女人啊,终于把自己心里对不起你的地方说出来了,我舒服了,但是我知道,你心里会不舒服,也许我在你心中也多少有些改变吧,不过我真的不希望,至少在我真诚的,诚恳的道歉坦白以后,我自私的希望,你能彻底介怀,彻底原谅我.

  突然很有感慨,也许会写长,谈谈我对这些事情的看法.我总是觉得电脑前的我,深夜的我,是与平时不同的,又是甚至觉得这时候的自己才是真实的.其实也许就是真实的一部分.

  先说李吧,很早的日记里就写过,我喜欢着喜欢你的他,我变态伐,看你们恋爱的时候,我觉得很开心,但是知道你不开心的时候,我也很难过,那时候,我就知道,因为我喜欢你,所以他喜欢你,又是那样的对你好,所以我才会那样的喜欢他.哈哈,好饶啊...

  然后,为什么会和他聊那么多呢,因为他让我觉得他还是那么喜欢你,所以我依旧喜欢他,依旧愿意和他亲近,所以他想知道关于你的事情,我会选择性的告诉他些(因为你对我是最重要的,所以我觉得你不想他知道的事情,我是不会说的),在你不希望他对你再抱幻想的时候,我想我做的,就是缓和的告诉他,你的坚决,他等也是白等.(这时候,我觉得我是同情他的)

  今天已经在新公司工作了第4天了,不知道为什么,我特别反感销售,反感自己去做销售,但是阴差阳错的,我就是成了一个销售,厚着脸皮出去拉客户,递名片的.

  其实心里挺不是滋味的,不是说自己是个本科生有多了不起,就是觉得不舒服,但是人人都说销售锻炼人,我也觉得自己确实需要锻炼,也许销售才是最直接的锻炼,我每天接触的就是各种各样的人,遇到各种各样的情况,我需要做的就是应对各种各样的人和事.

  现在还没有正式开始工作,之前都是培训,要不就是跟着主管后面学习,今天下午尝试性的去了一家.结果就吃了一个闭门羹,说不在乎是不可能的,好在别人并没有特别的不礼貌,比起那些推销保险或别的东西的人,受的气少的多了.但是还是很不舒服,为什么我给你我的名片,我并没有向你推销商品,只是问你要个名片就要不到呢.呵呵,真不爽啊.

  再有,最让我自己受不了的

  以前,我是个直肠子,分不清什么该说,什么不该说,总是把自己心里的东西都傻乎乎的告诉别人,亏是没有少吃,但是总是学不乖.

  现在好了,不知道是不是经过销售培训的关系,是不是正式开始工作的关系,我变了,说话以前我会去想,会去看,我思考这话是不是应该说,能不能和他说,现在说是不是适合,等等等等.

  已经是深夜3点了,但是却还是觉得很兴奋,难道是知道周一开始要正常上班,我不能再这样日夜颠倒的过日子?所以我想抓紧最后的时间放纵自己?

  我喜欢夜晚,喜欢12点过后的时间,周围都是静悄悄的,只有键盘鼠标和笔记本运作发出的微微的声音,到处漫无目的的看,然后偶尔和某个人聊天,或者别的什么,这种状态,就好像午后晒太阳一样,心里很平静,脑袋里有时空空,有时又天马行空.

  前一段时间自己非常的浮躁,脾气心情都很不好,反而是去了次杭州以后,发现好像有些柳暗花明的感觉,至少心情上开朗了很多.

  飞说我变了,说许变得更加阴郁,而我变得更加消沉,更加尖锐.

  但是我很想改变,我希望自己不要在那样耿直,那样憨厚,傻傻的,总是会很受伤,付出了全部得来的是别人一句:"活该",我宁可自己是当刺猬,弄的别人鲜血淋淋,至少我是完整的,安全的.

  红薯和77恋爱,飞说我把我的不满表现的很清楚.其实我想说我没有,我觉得我表面工作做的很好.

  虽然我承认我是有点不太能接受.也一直有思考为什么会这样

  首先排除的理由,我肯定不是因为对红薯旧情不忘!

  我自己都弄不懂自己,最近的我究竟是一种什么状态,为什么心情这样起伏,这样烦躁?

  那个工作第2天就辞职了,也不想多说什么,辞职就辞职吧,反正也不是什么特别让我喜欢的工作.但是我却开始烦躁起来,我又想找工作又不想找工作,自己都觉得很莫名,有了工作就开始嫌弃这嫌弃那,更加的烦躁.没有工作的时候,听到别人询问我工作情况,我更是一个头2个大.

  下个星期又要开始新的工作,我不知道有多少人会觉得我很挑工作,但是怎么说呢,心里很不舒服,应该找个好点的公司,无论做什么,但应该进个正规点的公司,这就是我现在的想法.

  然后关于他吧,哎,飞说我对他越来越厌恶了,我也不知道,我好像很不想和他出去,我甚至不太想看到他.但是在网上的时候,我又喜欢一直和他说话,我自己都弄不懂自己了.

  再有,我也开始看不惯他这点,看不惯他那点的,我不知道他有没有感觉.

  也许我应该放自己几天假,真正放开店里所有乱七八糟的事情,好好的约会.我想我不是那么厌恶他,但是我迁怒他,我把我的所有的烦躁都发泄在他身上.