生命里注定是要和最爱的人别离！每一天攥着拳头就像攥着一颗心告诉自己安定安定一定要安定。每一天都醒来都恼恨在一起的短促，不够时间去好好对待最爱的人。生活总像是在考验自己不断体验慢慢失去的煎熬。

        很晚你给我来电，而我只有哑然。一头是躺在病床上疼我爱我的老父，那另一头是看不见所爱的你，却都是握不住的依赖。一片荒芜，孤寂侵袭着自己的每一刻，心无所依。微笑着不知道还有什么可以给以，一颗空洞的心。没有泪，是的，有时真想像孩时那样可以无所顾及的大哭，悲伤的、快乐的、忧愁的、幸福的------ 却都没有。听你说，还是听你说------说吧，也许是在梦里的片刻，也许是前世的言语--恍恍然，不真实！

                  该放下的时候了.

就这么着突然就到了现在，自己还茫茫然。

感觉心就这么瞬间变老了，很老很老。那天看同龄人填表，已是五岁孩子的妈妈了。假如----- 没有假如。我只有自己。

什么都不想，什么都想-------。

就需要这么个时间一个人坐会。

无所事事，忙碌之余还要给自己找很多事情做，每晚两个小时的超强度运动精疲力竭的回来。想睡着，真的想睡着，想睡了再也不要醒来，醒来还得找那么多事折腾自己入睡。

人生是有那么几个小时是不有自主的睡着，那是手术的麻醉。我想那时候灵魂不在，真好。我喜欢，我不喜欢这个躯壳。如果可以我想那时就不该回来。

什么都不想

 嗨！

这些天我是在混乱中渡过，不知道你可好！醒来看到一屋子的紫红色，原来是阳光透过窗帘带来的温暖。天气很好，你那也如此吧！把被套拆了洗洗。把花草放到阳台，这些阴霾的日子它们紧锁在封闭的温室里养出病态的绿。

胸口还有些痛，想是大年初三晚喝得太过于痛快了！想到你发的信息令人哑然而笑，哈哈，喝死我那倒是好。可我很少有这样的时候，已经不是卖醉的年龄，只是性情来的时候高兴而为。石牙在KTV的门外拦截住问：女人，你怎么老底头，看我看我！我想我对自己已经失去了信心，我担心一不小心的它会泄露我的内心的年龄，担心它展露出不争气内心的沟壑！如果可以我真想不要这个模样。我无法接受现在的自己。也是这个男人，年前我曾约他结婚，不为什么就像在慌乱中想捉住一丝安稳的感觉或者是一丝安慰。他是个要好的“哥们”总会配合别人想法，但是内心里我们都有割舍不去的影子。

 有时候独处，感觉这样很好！是世俗的眼光令人难以承载，是环境迫使自己不得以改变。于是这一夜醒来想对你说的话越来越多，想这些年来积压的欲望无所顾忌的宣泄，无谓得失，你我缺少交集的机会从相遇到现在延展到末知的将来。有时候我觉得自己很努力，为了这个“机会”，无忘的期待无数的失落它从不曾让我怀疑自己的信念，不曾让自己遗失这份相遇的感觉。我从不怀疑遇见你是个错误，我想它给我感觉至始至终是美好的，就如你给我感觉这般----最好的！无论有多少辗转我想那都有你的理由，我怎么能责怪！有时候我会暴跳如雷，是压抑着太多的欲望还得拼命的假装很从容这些令人难受。一但有个排遣的缺口它会令自己失去理智，混乱的、恶毒的、这些掩藏了它真实的想法：在乎没有你！

我很少在上这个博客，总想记下当时的一份就是完结的一篇，像是这份情感的交代。这夜醒来，我想览阅一番，尽管它再熟悉不过，不必回避难道它也像我无法接受现在自己的模样吗！怎么会。它像是生命，跟随你我走过的日子，沉淀的是月积日累的情感，流淌着无数的想念。它很青涩的时候正是我遇见你无法言语的爱恋，我想你知道又怕你知道；想你知道是期望靠近你，怕你知道是担心从此你多了份负担。矛盾真折磨人！靠近你，我很努力的改变自己，想自己强大想自己完美，这些蠢蠢欲动的日子真美好！没有满意的时候，健康向上的生活这些行成了习惯。保持这份心情它令我渡过人生最美好的年龄。犹然记得那时候的我，飞扬跋扈的年龄叫嚣着爱情的宣言：非你不可！即使再多的无动于中也不能阻拦自己疯狂的信念：靠近你、融化你、守候你。尽管如此这一切都默默地坚定在心底，不想你因此有所顾忌，想自己会是你发现最好的，哪怕是你辗转之后的才发现的一所后花园，我想你知道。只是世俗的岁月不曾给我这个机会，像是短短的春夏秋冬四季，它既历劫了我人生最美好的年华。我想给你无数的四季，这些芳华犹如我独处的花园，无从倾诉的景色它们孤芳自赏！嗨，感觉自己成了个老（）！沟壑从生的脸真可怕！

仍然会激动，会感动，会叫嚣会难过，只是多了“分寸”！我想拗不过的是俗世，它把自己磨砺得安静得连痛楚都不敢叫嚷出来。你还在我对面，还是心底的柔软，还是我触摸不到的爱恋。我想你早已预知这本不该有的“交集”，虽然你未曾言语，你让时间默默安抚我不安的灵魂，直到我安分守己再也不敢妄自胡来。该是祝贺我成熟吧！有时候仍然担心你的世界，有时候会嘲笑自己你不仍然好好的在眼前！只是你是你，该把你塑成一副画一尊雕塑，把它出售了去！我常会做这样一个梦，梦里来去只有一个这样的场景：我在擦一处宾馆的落地大橱窗，你在橱窗之内，在旋转门之内，我总想有可能那门一不下心就把你旋转到我跟前。可是你永远在我擦试橱窗的里面，看不清看不清。很多次---我从未想过跨越它，我不知道自己该如何才是好，总觉得本分我就该是擦玻璃的，而你是贵客，偶然经过我擦窗的地方。你不知道我注目你多久。

 想和你说的话和我凌乱的思绪一般。为何这一夜醒来我要如此。是的，是为我又在为自己无望的欲望暴跳不以。我按捺的欲望又渐露你眼前。让你配合着你就在橱窗后边别再动。请你！

嗨！这些唠叨有些烦人。如果让你给我下个定论，我是不是个努力的人呢！我想是的。那天和朋友一起看《廊桥遗梦》，感受一次异于一次。我想自己曾是很勇敢的，总想可以不顾一切，只等待拍拍我的肩膀就可以。这种感召只在我想象的世界里的。就如你向我走来，令我多么不安，跃然不已的激动令我羞赧的垂首；只是你向我走来却给门旋转而去，旋到令人未知的方向离我越来越远。原来梦里也是真实的，你只是偶尔过往的贵客，你对我微笑只是真诚礼节。那影片的情感是杜撰的，没有相守的承诺却在世事两茫茫中相约，我总怀疑它的真实性，多么离谱啊!可我很感动呢，怎么杜撰的情感那么真诚呢！可能是持之以恒的精神吧。我想为什么唾弃自己的原因总算找到了。为什么我总是恼火自己如今的模样，总是莫名的暴跳！是我要遗弃这些年的信念，离弃这修葺的花园，接受这多年梦境里的真实。

当我骚动不安的心灵越来越接近大地，有种踏实的归宿。飘荡不已的念头不在折磨我灵魂。我可以接受俗世的安排，生活中给予的定位。我不知道这是否是份勇气。它需要的是一点时间，不会很长。有时候我会生气，但不在固执。有时候我会做梦，但会辨析。有时候会想起你，但不在沉湎。

如此，你说这是不是我博客的完结篇！嗨，另起炉灶而已。你这个“老人家”不在属于我世界，我们要不要来一个好一点收尾呢！我想不起太多的优美的诗句，比如“你有你的世界，我有我的方向，偶然的相遇不必诧异~~~~”(我觉得是我自己太过于激动，呵！)我想这一些年，为什么会写记录而想你知道也害怕你知道，一切都无关紧要了的，我想这都从未改变的初衷：愿你的世界一切都好！

题记：本是想下这曲作为运动的舞曲，那伦巴的缠绵体会不到还令自己忍不住停下来唠叨！

     单曲循环播放一整天-----这是牙的个性签名。快两年甚至是更久没和牙说过任何一句话。偶尔上Q见到牙在，相同的心境彼此明白无需言语。我们都是固执的人，固执在自己构筑的城里，出不来也无人进入。想起牙曾开玩笑的说：女人，如果我们明年都还是一个人，到时干脆结婚结个伴算了！现在，见面果真能兑现这个玩笑吗！

    再也没看牙写的小说，那些故事总令人煎熬，不需再清晰把痛苦翻阅。也从不劝慰，即使明白他的苦痛。XIA告诉我他结婚了，他曾为此回到女孩的城市，尽管那所城市没有他施展才学之地。很快XIA很是难过告诉我他迅速的离了婚。不为什么，我们知道他仍然固执守着心里的城。曾和在那城市的慧说，空闲的时候帮忙问候。慧说他总是像个难啃的芋头，一点不领情，但是有业务上的困难找他却又很爽快。这个是他一贯的习惯。

     意气的时候他会跟我聊他上床的女人，林林总总。偶尔也聊我的男人，但总不似他的精彩，放不下的太多。他尝试着聊我的睡衣，总会很失望的我的审美观点。会大胆的猜测如果见面给他个机会我们是否真的解脱在床上。只是心里明白那都不是我们想要的，我们只是在喧闹的人群里扰攘纷扰的现世里需要一面镜子，可以看透心里的秘密没有伪装更不要客套。

     那个空间我再也没书写半句只字。用另一种方式去记忆，仍然固执着自己的世界。如果像牙那样的，也许就这样永远在不是自己想的城里挣扎着。没他的勇气，能如此忠实于自己的感觉。明知道一开始就是结束仍想努力一次。

    也不知道到底怎么了！这夜里那签名上的：单曲循环播放一整夜。也发生在我身上。

     为什么自己总是如此急燥！为什么自己总是如此愤怒！为什么自己总是如此意气！为什么明明心里如此渴望却扭不过一些些的猜测！为什么明明不是想说的却仍要去刺激！为什么-----为什么！！！

     没有清醒的时候，却在模糊里意识，那是自己太在意，在意它的完满，在意-------。在意它是否如我这般心底疯狂的想念，在意它是否如我这般在意，在意它是否如我这般的需要，哪怕是一点的回应------！在意一点点的令它不愉快，在意是否令它承受着不能言语的苦痛，在意它是否有着离去却不忍下的决心。在意我很在意。

    如此还有什么是我想要的！什么都不要。

  每次放假他的妈妈都托我照料两只小老鼠（他们一家都说是小黑豚）。草食系动物，饿的时候叫得特疯。这个长假照例放到我的阳台。不同的是每天老人催我赶紧过来给它喂食的时我总要磨蹭许久。每天在父母那里霸占餐桌一用就是大半个白天，我喜欢宽大的桌子这样全开的宣纸平摆着还绰绰有余，这样东涂西抹可以耗到日头偏西。几天下来我把黑豚的喂食餐数由一天三次减到一天一次。每次喂食，只打开门没到阳台就听见它们的尖叫声，喂一些干河粉，有时还有些青草，仍然很吵直到我掩门出去。黑黝黝的皮毛，熏天的臭气怎么也无法令我欢喜。小睿当它们是宝贝，常给它们洗澡，放在大澡盆里洗着洗着还说许多听不明白的话。有天小睿训练它们的游泳，结果一只撑坏了肚子，大得像快要生小崽崽一样卧倒在地板上。他妈妈又弄回了一只总算还是一双。

  这天我还在乱糟糟的线条里找不出方向，老人即催快去喂食了，中餐我也没吃呐，饿的时候可以消耗多余的脂肪，骆驼高耸的驼峰好处即在此~~~，它们未必不可以消耗自体脂肪。催到第N次，我还在想怎么做个灯箱这样可以临一些细细的线条。老人预告“你在不去那东西就要死了！”想到骆驼的高峰，想到平扁的胸，骑着老爷车赶回来。开门，静悄悄的-----不祥的预感。果真，到阳台既见横尸笼子一只，另外一只呆傻呆傻的动也不动。天！急救，已经无力为天。只能把它移尸窗外，挖了个大坑种在铁树下，这铁树最近是要疯狂生长了。真担心余下的一只会殉情。换了两次青草从阳台的窗户偷偷观察，直到它会动会尖叫才忐忑不安回去。找个什么样理由让小睿不至于伤心呢。他的宝贝既然给我饿没了一只。

    很快小睿就相信他的宝贝到了一个很值得的地方，尽管再也看不见它，但是许许多多相似的“黑豚”都是他宝贝换来的，而且都是属于他的，所以高兴更多于一时失去的难过。

      事实有时令人难过，人呐往往要明白事理，活在真像里洞悉一切的精明是人人所追求。一些善意的谎言一些刻意的欺骗它未必不是件好事，它弥盖着令人绝望又或哀伤的事实，让我们相信原来是这样美好，而它却是一份心意，背后是令你开心或幸福的初衷，它在意你的苦痛。为什么我们总要刨根问底！

   种鼠，迷迷糊糊，难得糊涂！

  长假回家，那久违的小床贴心的温馨。把往日喜爱的书翻出来，会莫明的流下两行清泪，安慰自己：太感动了太感动~~，写得真好！只是那些断章摘取的小说已不知看了多少遍。“三十年前的月亮已经沉下去，人也还是那个人,只是故事还没有完,也完不了~~~”.让我望见远远他模糊的背影,这月怎么生得这般好,那么圆润幽幽散发着寒寒的月光,让人寒颤得无法逃逸跟随着瓦凉瓦凉.隐约还有熟悉的信息提示音,寻望而去昨日的踪影仍在眼前.那一个你,那一个你还在我清晰的世界里.那一个你只在我夜里.是我又想到哪里去了呢,真好笑.是这些小说揭开真实的面目令我太激动.看看写得太好了”冬天来了,只是冬天的际遇却不在来!”人生的无常,痛苦的品尝它只在小说里,真的.它只在小说里有着不完美的凄凉.

 不知道,怎么近来容易受感动.每天起来霸占餐桌画工笔,常常连中餐都没办法让出桌子.闲碎的线条.杂乱的安排.一会一会就看不见眼前的东西.是临的画太好了,令自己感动,给眼睛模糊一个解释的理由.一天天一年年没有计划日子何曾不像这些画上的零碎!待一掬黄土掩尽风流,那长长又短暂的一生何曾又不是一副画!只是它由那些流光溢彩又或平淡无奇的一天天一年年串掇而成.人生如画,画是人人.高低优劣只留别人去在意.而那个你只在是舒写的记忆里,在夜夜里拼接相续的章节.

  这一些夜你和我在一起,在我过去的日子里,在我熟悉的记忆里.我喜欢回家的这些夜.那个过去的你.

  人还是那个人.距离仍然如此遥远.只是这夜不在有熟悉的声音.也许它掩埋在那些忙碌里,也许在属于它的世界里.不必去惊扰那不属于自己.

  人生三十年,爱情还在起点.有多少个年年再给我一个激动而漫长的惊喜.即使它令人痛苦非常也是记忆的甜蜜.有多少个年年再一次让我不能自己,陷入幻想的地狱也不所不惜.有多少个年年再让我际遇一个你,只是这一次不要相互离弃.

  前些天看了《非常完美》老觉得苏菲的发型真是怪得无法言语。昨天一觉醒来无法忍受一头乱糟糟的长发，剪了。出来真是无可比拟的~~~~冒傻，一点都不爱。后边的日子怎么过~~

  也觉得近来神智不清，迷迷糊糊。开门的钥匙丢了又丢。需要的东西总是找不见。和朋友吃饭上了道炸蚂蚱菜，我很疑惑这个怎么和蝗虫那么像！一桌人要轰倒。唉，书上又没说蚂蚱的书用名是蝗虫，又或蝗虫的别名是蚂蚱，我怎么知道。

   会莫名其妙的生气，回头想想又不是啥大不了的事。会控制不住胡乱拨他电话，然后又不知道该说什么才是好。会无中生有的想象他的世界，然后感觉就要不存在似的紧张。会在睡前想有他的声音就像他在身旁，然后很依赖很霸道的占为己有。想知道他的一分一秒想看着他每时没刻，也想不允许再逃跑。

  每天都为这些念头烦扰。唉~~~我怎么了

1 寂静的天空 作词:巴音 代青塔娜 编曲:全胜 (图瓦民歌)
日升月落
生生不息的世界
永恒的远方
你的轮廓在夕阳中融化
找到了一种幸福足以悲伤
沉默的祈祷只为安抚执着的灵魂
当一切归还于寂静 
我别无渴求 
(以下是歌词)
在那风吹的草原
有我心上的人
风啊 你轻轻吹
听他忧伤的歌
月亮啊 你照亮他
火光啊 你温暖他

2雪山 作词:巴音 作曲:全胜
凝望永恒的壮美 寂静的天籁
我渴望孤独的自由 向往极乐之爱
却在风中飘落
是什么让我悲伤 是什么让我心存幻想
喝下这杯酒我将沉睡
喝下这杯酒我将苏醒
我爱你 我的情人
你可知道就在天之际 寂静就是她的天堂 
寂静就是她的天堂

     几天窗帘紧锁,昏天暗地的房间,躺在满是肉欲的床,没完没了看影片,意味尤尽从虚拟世界醒来已是接近上班的凌晨.时间过得飞快,犹如刚修剪的头发一眨眼又令我脑袋沉重似要支不起来.

      朋友觉得很奇怪,像我这样没有业务的人竟然使用部一双卡手机外加一部小灵通.朋友所不知的是我的另一号码从不公开,而我使用的小灵通是长途包月.我的朋友并不多,常联系的我们都加入了内部套餐优惠活动,即使聊多久都无妨.这个号码我使用最长,从认识你开始到现在,没有更改.我常想也许有天,我曾经熟悉的号码它会再显示出来只是自此它没给我这个意外.这个号码跟随我很多年,它似乎成了我另外的一个称号,工作,家庭,交际都是它.白天我必定得开机使用它,也希望有天你偶然拨了它不会遗漏显示不出你的号.
    每到快接近月底,我则会找外地同学,朋友的号码用小灵通拨一遍,聊着久久惟恐这月没达到套餐指定的时间.朋友怀疑我是否交了异地的男朋友,他们的想法很有道理.是的,我希望交往的那人是你.只是很遗憾,他们的疑惑都错了.我的这个小灵通打出的长途对象和我一样清一色女的.我多想,有天它真的如我所愿派上它的用场.在这个城市的任何一个角落我都能倾听你的声音而不担心话费爆涨.
     新的号码你知道,只是它的功能只限于接收每天的天气预告.预告提醒我,今天天气晴好,衣服适当穿少.今天天气不妙,心情适当调节好.我把它当成你的问候,感觉温暖真的不少.这号码全天二十四待机等候,只是它的作用仅仅是多耗了一些电量接收预告,其他时候宁静不吵.我想它,即使夜里它吵得让我睡不着那幸福的微妙我能体验到.
    月月如此.朋友说我是网虫一条,即使不在电脑前也要手机挂着Q号.他们怎么知道,那对我有多重要,只想何时你上线都能看到我在闪跳.而我Q上朋友极少极少.无论在路上,在吃饭或是睡觉,握着掌中的手机像呵护块宝.快是要神经短路了.
     我的心意你怎么会知道?即使把移动的号码承包直至只剩下你我的号,我们也无法接通彼此的号,那堵巨大的防火墙设定我再多耐心的号也无法穿越而过了.你的心意我知道,即使天天挂着号,你也不愿惊扰我半分半秒.即使你情愿抓着小工给你天天游戏着做奴隶,也不愿跟我道个好.令我郁闷不少!
    这夜拨打我号,也都停机了.让我安静想想这样其实很好,再多的号也不敌不过你需要一根好网线的爱好,它顺便也埋葬了我的飘渺!

    和垣青很哥们的时候,经常一起逃逸过周末.我很能吃,垣青的啤酒肚更是昭然若揭为狠吃一族.每到周末带着大锅小灶就出发到郊外,从没预定好线路.出发前写下东,南,西,北四个方向抓阄对哪个方向就往那个方向奔去.往往我们都会找到有水有空旷田地的地方落脚.一落脚自然就是生火烤吃的,烤鱼片,烤排骨烤全鸡,大凡能烤着吃的食物都尝试了一个遍.每次开吃之前我都很内疚的自责犹豫许久,垣青则嘲笑着说:"就你那样,没点肉男人也不爱吃的,就比如我对现在的你一样!"气得我快要七窍生烟.回他:"你熊样!"照吃不误.

    曾想用第三人称来说说,就像借了一张嘴说的全是与自己无关的事,那么自己就可以心安理得的默然,再继续默然.就像看着TV,或是精彩或是哀伤它仅局限在那个界面里,无须太介意.我想也许是这样:温情的那一些令自己振颤的那一些只是握在自己手心的"世界",不小心的摊开于是我们看到的是虚无,侵袭而来是那掌心丝丝凉意.

     想起<流年>那首歌曲里的"手心长出纠缠的曲线",而我的世界却不在你的现实里有着交叉的那一瞬间.想,多想那是自己可编织的毛线.再多的密密麻麻仅是一条线.一条线!再也不要担心那突然长出的分叉线,令自己迷失在起点永远看不到属于自己的那个终点.

     恍然发觉遥远的不是你我的距离,缺失的是你给我的那半个世界.握在心里的只是天天的幻觉.堆积满满自己的一世界.是的,我不在你的生活之中,而你却在我的整个世界.爱情的穷途末路,当你扬起手心却握不住他(她)那半个世界.你你 我我只差那瞬间交错的一眼.没有机缘!

         伤心在所难免!

       垣青给我的印象非常奇特,一"胖"字冲击了我所有的视觉印象,其次就是浓重的苏打水味.一起的时候朋友揶揄"郎有情蜜有意呀!"这时候捧腹大笑的总是我,常常不自禁就笑出了眼泪,而垣青不知所措的埋头紧接不停的用纸巾擦拭眼下的桌面.埋头是他贯常的动作,以至当我要想象出他的五官时往往取而代之的只是个脑袋.垣青倒是长了两瓣足以让女孩子也妒忌的红润嘴唇.那双唇的出彩弥补了其他五官的平淡.描叙了如此众多,我至今在大脑里仍未勾勒出他的轮廓.我画过许多人物速写,他们说人物的特征抓得非常准确,可是对于垣青给我的印象,低头是脑袋,抬头则是腥红的嘴唇.没法勾画.

      我和垣青似乎和医院很结缘.第一次见面,我在排队等着给鼻子打封闭,在前边的是捂着右眼的垣青正犹豫着采取什么的姿势才使扎针没那么疼痛.他尝试坐着又尝试躺着,护士一旁安慰"只是疏通一下泪腺,没什么大不了的!"圆乎乎的模样让我想起功夫熊猫,于是竟然嘎嘎的笑了起来.注射室顿时目光聚焦到我身上,按捺不住狂笑的我解嘲到"是什么女人,让你如此泪流呀!哈哈,打我吧!"护士倒是配合,取出已吸满药液的针筒,非常专业的朝上一挥手随之是一道漂亮的抛物线,如果打上灯光,广场的喷泉也逊色几分.我早挺胸背贴椅头靠墙瞪大眼等着了,护士安慰:"闭眼睛!""没事,我可以帮你看看打两边的剂量是否一样的!"  "叭,叭!"这妞下手果真是狠,一下就在我鼻子两侧各凿了一下,而且灌注的那东西以鼻子为中央迅速膨胀蔓延脸颊随即发麻.下齿磕对上唇也全无感觉,我没法再笑.只是看着发楞的垣青点点头于是走了.我不知道他最后选择了什么样方式.想到我第一次给鼻子打封闭的时候,还强烈要求一个美媚护士伸出手来让我紧紧握住,可实际针扎下去的时候我才发觉自己想象的痛确实过于夸张,导致为自己捏痛美媚护士的手而深敢愧疚外加不好意思.

     凡事经历了一次,再面临的时候就很自然了.她们说临盆的时候姿势有多么多么不雅,两腿大大的叉开,架在产床上,还任实习生去探手体验宫口打开的状态,估计用医生的说法就是"手感"吧!我第一次听到,非常恐惧,整个讨论过程一言不发一直紧紧的打绞着双腿.大有谁敢来打开,我就给他妈的一脚.参与讨论的女人又几乎同时都期望能再一次经历,真令人费解.也许是战果的辉煌大大弥补了战争的创伤.我第二次见到垣青,他右脚指头缠着纱布一拐一拐的走到五官科注射室门口,他还浸在他的痛苦之中只是不凑巧的是里边冲出个闹着不打针的小孩就这样撩到他缠着纱布的脚指头,他一边叱牙裂嘴想跳又只能立定的怪模样,让我忍不住哈哈大笑.这一笑要紧的是,我忘记了自己刚拔了牙,塞着的棉花就给喷了出来,接着满嘴的血,抿紧了嘴巴还有血迹顺着嘴角流.他看着嘎然而此的我一种惊愕取代了他痛苦的表情.在观察室里的室时我们进行了第一次谈话.

      "你拔牙!"垣青的脸上已趋平静.反而使我有些失落.我就在想是不是和自己喜欢看表演的习惯有联系.

       "我脚指甲内嵌,走路的时指甲嵌到肉里很痛苦必须得整个指甲拔掉------!"垣青看着惊愕的我似乎安慰的解释到"没什么大不了事,习惯了,我现在已经不需要打麻醉直接让医生整个拔掉指甲了!"我想到刑审犯人时,戴了脖枷的犯人战战兢兢的伸出套手枷的双手,堂上那老爷惊堂木一拍"扎!"十把竹签齐刷刷扎,嗷嗷叫的是我."啊!!""啊!"随着心跳一声盖过一声.

      "你没事吧!"垣青看着脸色一阵灰青又是一阵铁白的我,熟悉以后他是这样描叙当时他看到我我,还以为是拔牙麻醉时间过了我正在精神抑制疼痛.真是倒!

    当生活陷入一种机械的重复状态,人似乎就不为人了!耳畔边响起老吸血鬼对挣扎着即将变成吸血一族的准吸血鬼说:"你的躯体已经死去."生活着一切事物唤不起任何的欲望,还有一种别样的方式存在,那既是没有痛苦极乐的方式.没看完影片我既已睡着,迷糊中只知道那准吸血鬼不停的袭击动物,甚至是瘟疫中的老鼠也没有触角灵长物,只源于对生命的尊重.不知道他是否感觉到了老吸血鬼所谓的别样存在方式的无痛苦.朦胧中我嘲笑他为人为鬼都没有遵循其间基本规则,以至于无意义的绝望,挣扎在漫无边际苦恼中.

  "  基本的规则"是我近日在训斥人时夺口而出之后对自己使用之的审视.一次聊天朋友说:"在阳台上看到谁谁谁带着小孩在草地上晒太阳想到我们自己是否也该和她们一样!她们是如此的满足,如此快乐!"聊天没有结果,状态依旧.用"基本的规则"来解释是我们没有好好遵循.犹如四季使然,春荣发,夏茁壮,秋辉煌,冬潋滟.如果违背了四季的基本规则,则疾驶荣枯夭折.用周易来阐释人生分为幼年,青年,壮年,老年如四季,要顺时恰当的遇到该有的时运,否则非贫即贱,非娼既妓,非僧既尼,非偷既丐,非寡既(打不出)---------.忒是佩服古人有如此超前的意识,更甚于早在几百年来既已沉淀得出"人生的基本规则",非可游戏也!谁胆敢违背,除非投错了胎.(或者那些错误的人生时段本就是佛祖故意拨错的人生时针!)想到如此释然,即使有再多不满也只待到天堂口再和那老家伙讨论讨论.我们如此地到的红苗给他一时兴起拨乱人生时针,结果聪明的时候全都开了小差,该遇见那个人的时候却来了个外星人,该春心萌动的时候却死水一坛,该是挥手阔绰的时候却捉襟见肘,垂目年年的时候却来了个能让心脏病发作的黄昏恋---------.啊,我X他个基本规则!

    脑里影像中,常呆坐在漫无边际的人群缝隙里,观赏过往行人的鞋,形式不一的鞋载着独一无二的人人行走着他们的旅程.又是什么样的鞋载着那不可捕捉生命进入他们人生的历程?熟悉的人都知道我喜欢穿反拖鞋,每次老母总要纠正:"穿反了!"其实她不知道,这样很稳固,穿拖鞋是种自由,鞋太大,容易脱脚,鞋太小勒脚,合适的打滑,穿反了这些毛病就不是毛病了.可往往令人可笑.呵!像是禁锢下的自由.人生来光着脚,死着却要着一双鞋!岂不是让死去人在死去的世界里仍得步行旅程,仍得继续死去后他们别样的历程.果然是累!做鬼也不放过.我做过灵魂脱窍的梦,非常逼真,我对着无动于衷的"我"大喊大叫"你这个蠢人,给我醒醒!"没有动静一脚踹过去,踢到墙上"轰"的一声把我震醒了,幸好没穿鞋子睡觉,否则疼痛就过于微弱,人估计醒不过来,灵魂会在另一端破口大骂抓狂而夭折掉.

    想象刚上隐的时候接了个电话,全断了我的基本规则.身体有些不舒服想呕吐.别瞎猜,这种瞎想的后果换是我老母她会诧异的瞪大了双眼同时还有是嘴巴.比如一次我着过腿裙套高筒黑蕾丝丝袜回家,出门的时候老爸和她偷偷的说"这种是坏人穿的!"为此开导她好久,一个人的着装不能评定这个人的品行是否好坏,道德是否堕落,就比如我们已进入了新时代有人还在怀念文革时代甚至想回到那个年代,那有可能会倒行逆施,推着历史的车轮后退!后边还强调了要关注人性的快乐是建立在自由之上的.她又再瞪大眼睛责问:"你是说人像动物那样,在哪里都可以"背"(土语X的意思)?"无语,彻底无语!

     虽然对于有无有神,我持中立态度.因为我不相信有神,但是我却害怕坟墓啊,死人啊什么的.有一点肯定的是,每次看到神像,我则会肃然起敬,我曾告诉过我老母,不为别的,只因为看到那神像我就会想到她,想到她虔诚朝拜的样子,想到她因此而精神上勇往直前无所畏惧的信念.就如西藏那不远千万里三步一匍匐朝圣者精神如此昂扬.在她高昂的信念指引下我甚至不得不悲尊,甚至在她的念叨下开始审视我的人生在脱离了"基本规则"轨道下改如何补救!

   每天看到那轰然塔拉却仍桀骜开着几朵小花的水仙,它的生长姿态令我痛苦万状,又措手无策.

   我是花了八块五钱买回了最初这个球状茎生植物.一堆枝叶繁茂娇鲜花丛里,这个干瘪乱糟糟的东西挺扎眼.出于好奇它能否生长的疑问外加家里还空着个玻璃瓶把它弄回来了.它的确带给了我很多惊奇,意想不到的破茧而出,疯狂的生长速度,抚平我一直以来养殖失败的创伤.

   的确我曾养了很多花.在群里听说养的花长势好会有好的缘分,这个犹如天方夜谈的理由令人嗤笑,不怕你笑话,因此蛊惑我当下买了很多盆花.不就是植物吗,有啥了不起,宁信其有,养吧!朋友每次串门会惊叹:哟!你也养花!真是废话啊,我养花有何不可,不但养还要养很出色给你们看.时间果真证实了朋友的惊叹,死了六盆吊兰,红掌换了两次,不知名的也死了换换了死-----,从柳州带会四小盆景还有据说生命力最旺盛的仙人球都给我殷切的浇成生物菌了.花妈妈啾着空盆帮我载了两棵肥肥的芦荟,这是至今成活的植物(不知道有芦荟花吗?),花妈妈还帮我载了棵植物,她说可以顺着窗枝往上爬好养开花很快.可是没出几天我等来的却是它塔拉在窗枝下的摇晃的姿态,最后不了了知.

   现在仍然养着花,不为当时的初衷,缘于我喜欢上养的过程.目前两株君子兰叶片肥壮,只是要守望它每长出一片叶子真的太难,更别说它会冒出花给我若狂的欣喜了!网上资料显示:养活它不易,养死它也难.在漫长的期待中,我习惯了它缓慢的生存状态,习惯了它一层不变的面目.

   唯有这盘水仙真令人心情跌宕起伏.假如缘如花,那我的缘则如花这般瘦黄.惊奇于它迫不及待自我展示;惊奇于它崩塌下的桀骜;惊奇于它瞬间淡雅的芳香----一切的迅速令我来不及细细赏析它既以匆匆而过,徒给我膛目结舌又一声叹惜!我还沉浸它一夜间的绽放却措手不及醒来它令我痛苦万状的姿态.可曾是我亏欠了它又或是它不堪承受寂寞的自我趁我不经意的眨眼间而抱以我如此姿态?它给予我短暂的快乐却迅速斩断我的幻想 期待,它决然的崩塌自焚式的流逝姿态攥取了我足够的哀惋叹息.在我养殖历程上添上一笔无可言状的结果.它界于成功和失败之间,似乎成功于它的开花又似乎失败于它不寻常乎的生长历程;又似乎都不是,只有我挣扎于它留给我最后的姿态------它以痛苦的姿态结束折磨着我的灵魂!

缅怀它的时候一夜都留恋在这曲<stikc with me baby>连接上地址

http://www.weamea.com/lib/content/5d8bc61a1f4f5395011f595ba7901077

这日子过得有像似在保胎,吃完睡睡腥吃------日复一日.   

翻一会历年汉语言硕士研究生考试的题型,根据残存的回忆把一月份的考试题目零星记录如下 :

基础科 1,被称为"小李杜"中的杜指的是------ 2,战国四大君子值的是 孟尝君 春申君 平原君 ---- 3,七大才子-----4,"在天愿为比翼鸟,在地愿为连李枝"出自白居易--------5我国古代的第一部词典是-------6古的音调有上 去 平-----7古有赋 比----8,三流九教中的教指的是----

名词解释:<新乐府运动>

分析荀自散文诗的艺术特征,

<骆驼祥子>的思想内容与艺术特征,

分析戴望舒的<雨巷>写份300-500字的短文.

请分析一下三种句子能转换 不能转换 转换歧义 的原因

在墙上贴字画------>画贴墙上      在家里吃饭------>把饭吃家里    在火车上写字---->把字写火车上

解释  不是段位音    合成词   语法  

分析西方的词与语音的关系看汉语与文字的联系

给四个词语请写出声母国际音标 发音部位 发音方法

在则给一篇古文请翻译某段某句某字的意思.

公共科目就不讲了,据说英语的最后一题是短文讲述朔料袋对目前环境的污染等请你写份有关于此方面的建议等等.

本人猜测的综合科目是写份论文(作品分析)为此心急火燎的拟了个提纲论某部作品幻灭的艺术  一幻灭阐述二作品幻灭意识内涵 1爱情与生命幻灭意识2人性幻灭,三幻灭意识形成 1生命的体验2历史的伤痕记忆.根据提纲扩展四五千字.结果没有

朋友都说人家备考怎么怎么个辛苦,唯见你备考最轻松今天醉明天喝的.其实还不如花说的:你这不是去考试,你是去体验.

在同事的空间看到她写给女儿信,深有感触.父母给以的爱永不求回报.

父母：写给女儿——十八岁生日之际

     女儿,今天是你十八岁，今天是你成人的日子。今天的你，花季年华，青春勃发，朝气蓬勃。昨天、今天，我还没有明显感觉到有什么不同，你就这么悄悄的，在我身边，婷婷玉立。我要感谢你，感谢你延续了我的生命，感谢你给我的人生带来了欢乐，感谢你让我有机会陪你一起成长。我很羡慕你，羡慕你十八年来健康的身体，羡慕你十八年来完整的心理，羡慕你十八年来炼就的才艺，羡慕你十八年来给我们带来的一个个惊喜。我要赞赏你，赞赏你的真诚，赞赏你的纯洁，赞赏你的毅力，赞赏你的快乐,赞赏你的开朗,赞赏你的善良。
　　女儿，我要告诉你，十八岁，意味着责任，意味着义务，意味着权利；对自己负责、对家庭负责、对社会负责，一个没有责任感的人，就是一个没有灵魂的行尸；对家庭、对社会、对百姓要尽义务，不尽义务，只求索取的人，就是一个没有价值的走肉。在你十八岁以后的这几年里，占满你整个生活的，将是艰苦而又富有挑战的求学之路，浪漫美好又充满艰辛的恋爱之旅；完整人生，你要经历，你要体验，你要承受，你要享受。
　　 在今天这个很特别的日子，我会多谈些爱情、友情和亲情。
　　女儿，爱情，是人类亘古不变的话题，你也同样会经历；甜蜜和酸楚，美好和痛苦，责任和义务，才是爱情的全部含意。不要以为爱情只有美好，没有痛苦；不要以为爱情只有权利，没有责任；不要轻言爱，不要轻言放弃；你是个睿智的女孩，要懂得爱，要勇于爱，只有自爱，才能得到爱；只有自尊，才能得到真爱；只有自强，才能拥有长久的爱；只有自立，才能让爱永存！ 我最亲爱的女儿，性和爱，就像是一对孪生，谈到爱情，就不能回避性。我的观点，与你分享：性应该高于爱情，是表达爱的行为之一；性本身，无对错之分，爱达到一定高度的性，是最美好的，也应视为最高境界，不必回避，不必羞涩；而没有爱的性，或是打着爱的名义的乱性，不属于人类探讨的范畴之内，无论于德、于法，都强烈鄙视之，这是坚决不可为的,也许，有专家呼吁，要人们摒弃所谓“传统旧俗”，要“人性”，要禁止婚前性行为，但我断言：这些专家没有一个人会真的不在意他的太太在他之前曾经属于别人。我也相信，真正爱你的男孩，也一定会非常尊重你、爱惜你。
   爱，是思想的，爱，是感性的，爱，是精神的，爱，是心灵的；而性，是行为，请放逐你的思想，让情感畅游；请控制你的行为，不愧于“人”这一瞥一捺。不要以为，你为朦胧的爱付出了性，就一定能让情天长地久；这样的结果，只会让人轻视你。人的一生，都在不停的学习，其实就是学习“控制”，控制你的弱点，控制你的陋习，控制你的欲望，控制你的行为。
　 女儿，在你恋爱途中，一定会遇到喜欢你，而你不喜欢的男孩,请你尊重他，跟他说声“谢谢”，感谢他关注你，感谢他欣赏你；同时，远离他，不要让自己失去寻找爱的机会,不要让自己在无望的情爱路上浪费生命,不要为了留住这所谓的爱，丧失自我；你，永远都是你，世上唯一；你做不了谁，你只能做自己，不要为爱改变自己，只有欣赏你的人，才值得你爱。曾经伴你走过情感路程的，现在陪你经历爱情之旅的，以后携手相伴直到终身你尊重他，跟他说声“谢谢”，感谢他关注你，感谢他欣赏你；同时，远离他，不要给他错误信息，让他痛苦，让他失去寻找爱的机会。对遇到的你爱他，而他不爱你的男孩，也请你尊重他，给他爱的自由；也请你放开他，让他去追寻他的，你都要感谢他们；是他们在你短暂的人生路途中，给予了你爱，给予了你关怀，给予了你呵护。 人生情路漫长，人生之旅艰辛；当你劳累的时候，当你疲倦的时候，当你途径一座美丽小岛的时候，你可以停船靠岸，欣赏一下美丽的风景，养逸一下心智，然后，请你继续向前航行；不要以为，这座小岛就是你终身的落脚地，她只是你人生航行中的一个中转站，你只有完成全部的航行以后，才能知道，哪座小岛才是你的最终归属；不要怕错过爱，错过的，原本就不是属于你的。要愿赌服输、落子无悔。
　女儿，请你相信，你一定会得到真爱的；爱你的男孩，他一定尊重你，他一定读懂你，他一定理解你，他一定欣赏你，他一定怜爱你，他一定接受你；他一定会呵护你、守候你；他一定会在你需要的时候，默默站在你的面前；他也不会怂恿你的坏习惯。他给你的，正是你要的，不一定是最浪漫的，但一定是最适合你的。淡定的、平实的、厚重的情感，必定能长久，这样的人，也值得你去爱。男孩的魅力不在外表，而是内涵和教养。礼貌、耐心、宽容心；责任感、控制力、忍耐力、意志力、才华、金钱、地位。。。。。我最看重责任感。
　　来宾一幼给了你三年的启蒙教育,区二小让你度过了五年半的既有压力又快乐的童年,(小学有一年半的时间是在附小就读).四中是你呆得最长的地方,整整六年,可以想象这六年是充满艰辛又富有挑战的六年,她给你养分，抚育你成长，那里的老师，那里的同学，是他们伴着你成长；是他们见证了你的青春年华；那里的友情，那里的青春恋情，你都要珍惜。不要忘了，你还有一个大家，外婆,外公,姑妈,哥哥、姐姐……；当然，还有爸爸和妈妈是你坚强的后盾！我们大家都那么的疼爱你，关心你；什么时候累了，什么时候倦了，什么时候受伤了，什么时候失意了，一定记得回来疗伤,一定记得回来修养，一定记得回来看望；看望爸爸和妈妈。
　　女儿，你要知道，你的名利是留给社会的，你的财富是留给后代的，你的情感是留给朋友的，只有健康是留给你自己的，一定要健健康康、快快乐乐！永远爱你的妈妈.
　　                                  

                                                   二零零七年十二月二十日
　　                                              写于女儿冬雨十八岁成人生日之际