| 留言的游客默默请进来 |
|
安顿 发表于 2007-2-13 17:28:00 |
默默你好啊！
我看到你在我的博客中的全部留言了，包括在新浪的，我想东一下、西一下回了不容易看，还不如在这里单开一块地方，你我想到什么就在评论里面接着写，不受时间和话题的限制。
我可能没有春节的假期，首先，母亲是不放假的——照看宝宝是我每天的工作；其次，从今天开始到这个星期五，我要写完两个专栏的稿子，加起来应该是10000字。不过这个春节也有特别让我开心之处，这是我女儿来到人世的第一个中国年啊！
你说的那个电视节目的文字，我没来得及看，这几天抽空一定会看的，看过之后我会把感想写在这篇日志的评论处，到时你来看就是了。
我看了你父亲给你写的信，太感人了！看的时候我在想，这是个多么幸福和幸运的孩子，能有如此智慧、豁达、温存的父亲。反复看了好几遍，我想，也许那是很多父亲想对女儿说而没有说或者不是这样说的话吧。我甚至想，如果有机会，你和你的父亲能接受我的采访，那该是一个多么动人的故事！如果每个女孩子都能有这样呵护她、爱惜她、能指点她同时也欣赏她的父亲，还会有那么多伤心的女孩子吗？
你要回家过年了，对吧？问候你的父母，祝福你们春节快乐！
PS：肯定不只我们俩看到这些文字的，那么，你来把你父亲给你写的信贴在后面好吗？让路过这里的人分享你的幸福吧！
|
| 阅读全文 | 回复(38) | 引用通告 | 编辑 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
鱼(游客)发表评论于2008-5-15 0:25:07 |
 [b][/b]安顿,你好,等你哪天有空,我想和你聊聊可吗?
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
dengdai发表评论于2007-12-11 22:07:08 |
安顿!
你好:
一个女人宁静的背后曾经经历过怎样的不平静,淡泊从来都要付出代价的.
安顿:我知道找你的人很多,但我相信你会聆听我的故事的,一个女人真实的故事,我每天都在等你的回复.
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
dengdai发表评论于2007-12-7 20:34:25 |
安顿
你好:
一个女人宁静的背后曾经经历过怎样的不平静,淡泊从来都要付出代价的.
相信你会聆听我的故事,等你回复.
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
kumu发表评论于2007-11-30 19:32:42 |
 路过，看看，很感人。
想起了毕业时爸爸、妈妈也给我写过信，每次看都会哭，不过工作十几年了。好多了。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
gududeyu(游客)发表评论于2007-9-21 10:59:02 |
对于感情它没有到来时我心中充满渴望,等它靠近时我选择了逃避，随之而来的是内心里的痛苦挣扎， 但当再次把它唤来时确实那样的无奈与无助,失去后方知珍惜,非要这样吗?因为我的不时尚不漂亮,我不是美女,只是一个普通的女孩,难道美好的爱情只属于时尚高挑漂亮的美女和外表俊朗的帅男吗?安顿姐姐您能告诉我吗?期待您在空余时间的给我的指教,再次祝您中秋节快乐!
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
gududeyu(游客)发表评论于2007-9-21 10:10:27 |
安顿姐姐您好!第一次看您的博客,经常看您再报纸里的故事,我是一个心事比较重的人，常常会因一点小事让自己沉浸在郁闷烦恼无奈之中,每当看到您的文章心理就像得到了一种依托,一种安慰,看了最近的一个感人故事,让自己成就自己,引用主人公的一句话,做人比做事重要,不要轻蔑任何简单的饿劳动不要看不起频劳动生活的普通人， 每个人都有理想,有梦想,但实现理想和梦想的饿前提是脚踏实地 .是啊!我不能因不现实的感情让自己这样消极下去，既然老天给了我生命让我成为一个有血有肉的人，我就不能让他成为一个空壳,我还小，不能这样浪费青春,我必须要每天学习充实自己,不然我对不起我的家人,对不起我自己,更对不起在我身边支持我的姨! 时尚高挑漂亮我都不是那么让人过目不忘,我并不是很出重,只事一个普通的女孩子,姐姐,难道美好的爱情和半侣只属于时尚高挑漂亮的美女和外表俊朗的男生吗?我需要一个答案,姨经常教导我先工作后恋爱,我知道她是为了让我有工作后能找一个更好的男友是为我好!当没有感情的时候我渴望它的到来,但当它真的靠近我时我却是回避,想想自己的条件还是算了吧,还是工作重要， 我这人挺没自信的呵呵,希望姐姐在百忙之中能看到我的留言,马上中秋节了,在次祝姐姐中秋快乐!合家欢乐美满幸福!
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 父母在，不远游，游必有方. |
|
saoryrey(游客)发表评论于2007-6-3 4:54:54 |
父母在，不远游，游必有方.
父母所给于我们的爱，是我们永远无法偿还的。
多关心父母，让我们多尽一份孝心。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
elizabethxxy(游客)发表评论于2007-4-30 10:09:59 |
看到了默默爸爸的信，很感动。。。。。
虽然我的爸爸从来也没有给我写过这样的信，但是他和我谈过很多类似的内容，在我人生不如意的时候。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 结尾 |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:49:24 |
 看了默默父女的故事，掉了眼泪。想起了自己家里的事，就把我博客里关于我家一家三口的亲情故事挂在这里了，就算归个类吧。都是亲情类的，每个人生命中最重的份量。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（8）——亲爱的爸爸，我想对你说... ... |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:46:12 |
那天我在网上看到一篇文章，说的是东北男人做老公。说他们会买菜做饭，骑后座带儿童座椅的自行车接送孩子上幼儿园、上下学。我下意识地把文章里说的那几条跟你对比了一下，我觉得第一条说得就不对，因为你只会上下班，然后回来吃饭，不会有时间买菜做饭的。后来一想，不对呀，你现在不就经常买菜做饭吗？还为了省点钱，跑很远的菜市场买菜。第二点我刚开始觉得也不对，我记得那会上幼儿园是跟我妈一起去（那会儿我妈是幼儿园园长），上小学是跟同学一起去，你好像并没有接送过我。但当文章写到现在的时候，我才想起来，小学的时候你用家里那辆带横梁的车子接送过我。那是一个下雪天，因为你们不经常像别的家长一样接送自己的孩子（我妈那会儿股骨头坏死正严重，你上班也忙），所以那天我妈怕下雪天路滑让你来接我我特别高兴，还记得那天你接我回家，在学校大门前那个坡底，那棵大树下碰到了我们班主任任老师，你还跟她说话来着呢！还有一次，是我好大的时候，大到都上本科了。有一天中午，你穿着深蓝色的工作棉服，戴着顶红色的安全帽，不知是骄傲自己工人阶级的标准形象，还是骄傲自己的女儿在这所学校里读书，反正你一脸骄傲地站在我们学校大门口，在一群放学后一起往外涌的学生群里看见我，你老远就冲我咧着大嘴笑了，露出一口整齐的白牙。我记得那时你好像是在李七庄施工呢。单位没活儿变相下岗后你总外地施工，就是现在退休了也闲不住，但是你极少有机会能到我读书的地方来施工，所以那天你能来接我放学，我特别高兴，你也特别高兴。我挎着你的胳膊，咱俩边走边聊，有说有笑地回我在外面和几个室友一起租住的宿舍了。
爸，我说的这些事你都记得吗？是不是偶尔也能想起来一两件？有人说如果一个人总在回忆过去，就说明他（她）已经老了。但我不这么认为，我觉得自己在想起来以前或近或远发生过的这些小事时，感到特别温暖，那种亲情的温暖。也许我真的有点老了，或者应该说是长大了。人说“养儿方知父母恩”，可我现在还没养儿呢，就忽然想明白了这么多事情，爸，你说我是不是提前老了？女人可是最怕老的了，呵呵。
我亲爱的老爸，纸总是很短，短到永远也盛不下亲人间那总是很长的情。我希望今天咱们这种特殊形式的沟通能够让你也感到温暖，那种家庭的温暖，这种温暖不仅是来自我，也来自我妈，你的老伴。因为咱们的小家是由你，我妈，还有我组成的。缺了任何一个人的贡献家也不会让人感到那么温暖，因为家里的每个人都很重要。尽管这种重要我们平时是不会时时感觉得到的，因为我们是亲人，这世上最亲的人。而亲人之间彼此的奉献是最容易被我们所忽视的，比如我现在才较为深刻地体会到你和我妈对我的爱，比如我妈其实心里肯定感激你这么多年对她这个病人不离不弃的照料，就像你其实心里也感激我妈不计前嫌，替你对我爷爷默默地尽着孝心，即使你们彼此不肯像我这样表白，但我相信我猜的是对的。这种信任让我不在你们身边的时候也可以放心你们都会彼此照顾好对方，替我，也替你们自己。人说“千年修得同船渡，百年修得共枕眠”，我现在结婚了，有这种体会了。夫妻之间能有缘牵手，共度人生百年，远远不止是“一夜夫妻百日恩”，这一辈子可能都还不完这彼此的恩了，所以有很多人想要相约“来生共度”。你们之间的小恩恩怨怨，疙疙瘩瘩，能解就解了吧，想吵嘴的时候闭上嘴，想打架的时候放下手，。人生这一辈子苦短啊，好好过都不会嫌长呢！我在这儿就算劝你了啊，爸？回头过年我见到我妈，也好好劝劝她改改那不服软的脾气，让你们俩都能“化干戈为玉帛”，咱们一家三口和和睦睦、快快乐乐地过这一辈子。你说好吗？
惦念你们的女儿
07.02.13
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（7）——亲爱的爸爸，我想对你说... ... |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:45:05 |
我记得有一次中午下班，你坐在南屋那张圆桌旁靠近北边那张椅子上，把我拉到跟前，认真地跟我说，你那天上午在单位险些酿成事故，一个危险的东西（好像是吊车上掉这个扣件之类的）悬在你的头顶上，而当时你在想前一天晚上发生的事情，没注意，还是你的同事看见了，大声把你喊了过去。要不然，你很有可能就被高空坠物砸伤了。那前一天晚上发生了什么呢？我记不清了，好像是你因为我看电视而不看书推了我一下，把我的左眼角磕在角铁上，碰了个口子那次吧？反正第二天你后悔了，也许还后怕了，所以才走了神。
我隐隐约约还记得八八年我姥爷去世的时候，大家都在医院里，围着我姥爷的遗体掉泪，你轻轻地把我拉到跟前，蹲下来，用因为老在单位干重活而变粗糙的大手把我脸上的眼泪擦掉，安慰我别伤心，因为当时我好像在哭着跟你说想姥爷。
我还记得，上小学四、五年级的时候，有一次开家长会，我跟几个同学跑到学校东面未完工的教学楼里玩，结果你跟我妈开完家长会回来找不到我了，着急得很。等我玩够了，天也黑了，跑回学校一看，家长会早就散了，一个人都没有了。我心想“坏了”，赶快往家跑，可是已经晚了，还是被你们打了一顿。你们让我面冲南跪在南屋的水泥地上。究竟跪了多长时间我不知道，反正不知是被你们吓的，还是跪得憋不住了，我尿裤子了。那是唯一一次我长大后尿裤子的记忆。
再后来的记忆就是长大以后了。比如05年夏天，咱俩因为烧水的事打起来了，我一生气，把我前段时间刚给你买的父亲节礼物——二战将领的书撕了，撕得一片一片的。当时有一件你和我妈，还有任何人都不知道的事，就是当我正在气头上，疯狂地撕书的时候，我看见了你用来夹书页，当书签的那张绿色的蒙牛无糖酸奶的塑料包装条随着雪片一般的书碎片一起飘落到了地上。我当时心一下就软了一下，疼了一下。因为在那一瞬间，我一下子想起你这么多年的辛苦和劳碌，舍不得吃，舍不得穿，给我妈看病，供我上学读书。就是你最喜爱、最宝贵的书籍，你也舍不得买个书签来夹一下，只用那么一张塑料包装纸随便夹一夹。但这个念头只是像火花一样在心中转瞬即逝，我当时年轻气盛，特别恨你动手打我，觉得特别特别的委屈，于是我一边大哭一边更用力地把所有的书页都撕了。现在时隔快两年了，今天又到你阴历的生日了，我又想给你买礼物了。我想了很久，最后抱着一丝侥幸心理，我去了tj图书大厦，希望在tj最大的书城里能够找回两年前被我撕毁的那两本书。结果当然我的愿望不可能实现，书店不可能不进新书，更不可能把那两本书一直摆在那里等着我去买，就像逝去的时光，打过的架。我现在想想，自己当时那么生气，那你呢？其实你肯定也一样啊！如果我能让时光倒流，哪怕只有一次机会，我也愿意把那次给我们俩带来深深伤害的记忆抹去，我希望什么都不曾发生过... ...
从那天晚上打完仗之后，我就下定决心不再理你这个和我最亲近，也让我最伤心的人了。这样过了几天，你好像看出我不愿和你说话，有一天傍晚，你坐在爷爷那屋的床上，看着我出来进去倒腾自己换洗的衣服，你说：“放那儿我给你洗吧。”我没动，也没吱声，这时我妈在另一屋听见你跟我说话，她不愿看到我俩就这么僵持下去，就喊了我一声，意思是“你爸都主动跟你说话了，你就别一直不理他了”，我想了想，挺勉强地“嗯”了一声，算是回答你说的话了。真正让我回心转意，决定不再计较这件事，是我三姑说的一句话。她当时知道咱俩打了一架，也知道打架之后我不肯原谅你，跟你说话。她正面地劝了我几句，见我听不进去，就开始批评我：“那是你爸爸，你怎么能老是‘那个人’、‘那个人’地叫他呢（那次我记恨他到不肯再喊他爸爸）？他是谁呀？不是你爸爸吗？”她还跟我说，你去她家的时候，看见伟伟（三姑家的表弟）的电脑，就要攒钱给我也买一个。这是怎样的一种想法啊？我就像你的小女儿一样，不是二十多岁，而是十来岁。爸爸看见别人家孩子有某样东西，觉得好，就要给自己的女儿也买一个。三姑说的这件事触动了我，就像我暴怒时撕书，看见飘落在地上的“书签”那一瞬间一样，我的心又软了一下，也疼了一下。我想起平日里你对我种种不善言语的好，想起你这么多年为了咱们这个家做出的贡献，我一下子就原谅你了。开始后悔本来那天你因为楼上跑水漏到我们家却一直联系不到那家人挺憋气，我还那么不识时务，在你烧水的时候跟你开玩笑，以至于你误以为我不尊重你，不把你这个当爸爸的放在眼里，和我打了起来，伤害了我，同时也一样伤害了你。爸爸，我现在给你道个歉吧！对不起了，爸爸！下次如果再碰到这样的事，我肯定及时闭嘴，不再惹你发火，让矛盾升级了，好吗？以后咱俩好好的，不再打仗了，好不好？
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（6）——亲爱的爸爸，我想对你说... ... |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:42:52 |
过年给我妈的信早就写好了，可给我爸的那封迟迟找不准感觉，不知道从哪个角度写最好。明天就上火车回家过年了，再不写完怕就没时间了。好在急中能生智，还真“逼”出来灵感了。 500){this.resized=true;this.style.width=500;}">
爸：
最近身体还好吗？听我妈说你又上班了，别太辛苦自己了，早晨6点就出门，晚上6点才能回来，毕竟也是五十出头的人了，不像年轻小伙，干活的时候悠着点，别累着了。身体是最要紧的，知道吗？你跟我妈在那边，我其实最担心的还是你们的身体啊！你们一定要互相照顾，不要吵架，更不要打仗，老伴老伴老来伴嘛！老伴其实才是能陪你一辈子，最疼你的人。
爸，平时因为咱俩性格的原因，都不大善于跟对方讲心里的想法，所以从小到大我也没跟你怎么好好谈过心，对你关心的也不够，总觉得你是爸爸，你是大人，能自己照顾好自己。可随着时间慢慢地流失，我一天天长大了，你一天天变老了，是该咱们俩换换位，让我照顾照顾你的时候了。
爸，这次我妈回去，我让她把我给你准备的礼物带回去。其实当我妈告诉我，你最后决定不来了，我心中特别失望，你知道吗？从你们说要一起回hb的那天起，我就开始盼过年，因为过年我就能见到你们了。我曾经设想过很多次，当你亲手接到我为你精心准备的礼物时，你会是什么反应，什么表情？是会心地微笑，高兴自己的女儿终于长大了？还是装作满不在乎，极力地掩饰自己心中真实的感动？我不知道。不过没关系，虽然你今年来不了，以后我们有的是机会，咱们的时间还长着呢，对吗？
爸，几个月前我在朱军主持的《艺术人生》栏目中见到了布仁巴雅尔，就是去年火遍全中国，春节晚会上唱《吉祥三宝》的那个蒙族一家三口里面的“爸爸”。他说起自己的爸爸时唱了一首歌，歌名叫《乌兰巴托的爸爸》。那是我第一次听到这首歌，但是我感觉好像并不陌生，因为我很快就被歌里悠扬的、
稍带些忧伤的蒙古长调吸引了，觉得它就是我想要表达的情感，对我的爸爸表达的情感。那种情感虽然我长这么大从未挂在嘴边说出来过，但正因为如此，它才更强烈，强烈到每次一听到，甚至一想到这首歌的时候，我都会特别感动，甚至会在公共场合自己想着想着就落下泪来。所以，我觉得自己找到了知音，这首《乌兰巴托的爸爸》就是我的知音。从我第一次听到它，我就下定决心一定要在tj找到这首歌，然后郑重地把它送给我亲爱的爸爸。但因为这首歌没有他们一家三口唱的《吉祥三宝》那么有名，所以并不好找。我跑过很多地方，都一无所获。当时我就想，我一定要买一盘正版的，因为正版的质量好，保存的年头长。等我爸爸以后老了，老到像我爷爷这个岁数的时候，每当他一听到这首歌，他就能想起他的女儿，那个像他牵挂女儿一样牵挂他的人。但是后来发现这首歌如此难买到，我又一定要借这首歌把我的心声表达给爸爸。怎么办呢？我只好采取下策，就是买一盘盗版的碟片。我想，最重要的是把我这累积了二十多年的深深的父女之情表达给爸爸，然后让它永远地铭刻在我们彼此的心里。于是终于功夫不负有心人，一次偶然的机会，我买到了这首我苦苦寻找了好几个月的歌。爸爸，当你听这首歌的时候，你把门关上，自己一个人坐在屋里，轻轻地把眼睛闭上，什么也不要想，只用心地去体会那悠扬的旋律，去品味那朴实的歌词，就像女儿在亲口对你唱这首歌一样，相信你也能体会出我说的那种情感，你也会像我一样，感动得悄然落泪... ...
结婚之后，我时常在回想以前发生的事情，从我很小的时候一直到现在。我想起那会儿咱们家住铁厂的时候，有一天晚上下班，你回来的时候手里拿了顶黄色的草帽，走到咱家过道尽头那个炉子那儿的时候，我从北屋出来了，好奇地看你手里拿的是什么。你笑着把帽子放低了一点，让我能够看到草帽里面的东西。我到现在也不知道那里面的黄杏是哪儿来的。是你买的，还是谁给你的？因为在我印象中，你每天就是辛辛苦苦地上班、养家，从来不会往家里买什么东西的。但就是小时候的这一瞥，让我把草帽和我爸拿回家的黄杏联系在了一起。到现在也是这样，看见草帽，我就能想起你那天拿回家的那一草帽黄杏。有趣吧？
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（5）——我和父亲母亲（下） |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:41:11 |
我们在电话里聊了半天，她说起我跟父母的关系，因为家里人都知道去年我老跟他们因为结婚的事吵架。她问我现在关系怎么样了，我告诉她从０６年三月份送走我妈之后，我跟老公两个人就自己待在ｔｊ了，一直到十月份结婚。这期间好几个月的时间让我真正有工夫静下心来回想过去的一年发生的事情。我并不觉得后悔，但我也知道对于这最终的结果，我们一家三口都付出了太大的代价，也付出了太多的心力，我可能就是那个时候患上的甲亢，妈妈的糖尿病肯定也因此加重了很多。可是即使时间可以倒流，我可能还是会选择同样的方式来解决问题，因为我们之间已经太久没有真正意义上的交流了。推翻旧的错误，然后在废墟上建立正确、健康的家庭关系，难免会摧毁很多东西。就像成长的阵痛，经过这件家里发生的大事，其实我们三个人才得到了成长，一种滞后的成长，虽然晚了很多，但终究还是长起来了。因为我们最终还是把横在我们中间的大石头搬走了，这就是于我们最成功的意义。在这之前，我一直觉得父母总是只关心我的学业，不关心我的成长，但现在我发现，有很多事情是我之前没有注意过的。比如，我曾经在看《走进科学》一期长三条胳膊小孩的报道时，忽然想起小的时候我心律不齐，他们俩在北京给我妈看腿病的时候带我去北京儿童医院检查。其实就是小孩常见的窦性心律不齐，不算什么心脏的大毛病，但他们也一样不放心，一定要去查查。我当时就想，如果我是那个长了三条胳膊的小孩，我父母该有多么的着急。那一刻我好像一下就释然了，这么多年对他们的抱怨终于可以换个角度来考虑了，我觉得我妈那句话说的是对的：“总体来讲，我对你的教育还是很成功的！”所以我要感谢我的父母，虽然我以前从来都没想过应该感谢他们。我要感谢爸爸这么多年辛辛苦苦地挣着工人阶级那不多的工资来供养我，把我养这么大，还供我完成了大学的学业。我要感谢妈妈这么多年对我的教育，让我可以自信的、堂堂正正地做一个心怀梦想、有所作为的女孩，将来等我也有了自己的孩子我也会像她一样用毕生的心血来扶助他（她）走好这一生的路！
终于，写了这么多天的日志我哭出来了，我庆幸自己有一双如此爱我、如此明理的父母，也庆幸自己一叶障目这么多年终于发现了他们对我深深的爱。我也由衷地笑了，因为二十多年来我终于第一次可以说出自己对他们的爱了，我要把我的这些心里话献给我亲爱的爸爸妈妈，作为新的一年到来时最重的一份礼物，来褒奖他们这么多年的含辛茹苦。爸爸，妈妈，我爱你们！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（4）——我和父亲母亲（下） |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:40:18 |
我坐在床边数着他们欢快的脚步声越走越近，终于防盗门又响了一声，还没见我妈的人影儿先听见了她的大嗓门儿：“我听见狗叫就在想是谁来了，听你爸一说我就知道是你！”看到我，她颇有些得意。在我旁边坐下后，我妈开始打量我：“嗯，脸是光滑多了，没痘了...”，我说：“估计就是得甲亢内分泌失调的缘故，现在吃上药就没什么大事了。”去年在家，夏天的时候，穿裙子，我老妈看我后背上也有痘，就和我爸一起陪着我上三级甲等的bg医院去看皮肤科，然后还每天两次帮我抹药水。要知道我老妈年轻的时候从来不长痘的，她不仅白，而且皮肤也好，唉，可惜生个闺女没成功遗传过来，我的皮肤多半是跟我老爸年轻的时候差不多。坐了一会，我指着刚买的东西告诉她分别是给谁的，然后提议去医院看看我老姨父，他刚刚做了鼻炎手术，还没出院呢。我妈说对，把给你爷爷的牛奶先拿给他吧，明天我再去给他买一箱。于是大家开始七手八脚地穿外套，准备出门。本想约上老姨一起去的，结果她不在家，她那当电子表用的手机还关机了，估计也是没事去搓麻将了。到了医院聊了半个来小时，我们就又回家了。我爸美滋滋地怪我说：“以后回来前打个电话，别老吓得你妈跟你爸一跳一跳的”，我妈扬着脸笑咪咪地看着我，接过话茬说：“她就是故意不打电话的，要给你个惊喜”，我乐了。忽然想起包里还有点小零碎要拿出来，于是开始倒腾，基本上都是酒店的东西。四、五星级的酒店就是跟我们自己掏钱住的宾馆不一样，什么牙刷呀、棉拖呀、润肤霜呀、沐浴液呀，质量都蛮好的，和我们在超市买到的差不多，于是我统统打包带回来了，我打电话跟老公洋洋得意地说这事的时候，快要把他笑翻了：“以前没发现你这么财迷呀！”我很不服气：“我付了全款的东西凭什么不能拿走？”我把这些东西都翻出来了，摆了一床，我妈看我太兴奋了，也没有要收起来的意思，她就自己把这些放到抽屉里了。
这时候差不多有十点半、十一点来钟了，我打了大半盆热水，喊我妈来烫烫脚。我妈生我那年就因为免疫力低下得了皮肌炎，然后大量用激素导致骨质疏松最后转成了股骨头坏死，自己不好洗脚，剪趾甲更是费劲。我一边给我妈脱袜子一边听我妈说：“我老说你爸，他给我洗脚、剪趾甲就是没有闺女弄得好!”我爸一听：“啊，对，对，啥也赶不上你闺女，啊？”我知道他们这辈子都是这么吵吵闹闹过来的，老了老了吧，脾气应该越来越大吧，好象还倒相处得融洽一些了，似乎少了点年轻时的急躁。洗完了脚，我招呼他们一起来看我用手机拍的宾馆照片，没机会住有机会先看看也行啊。我用手指着照片告诉他们这是哪里哪里，我爸忽然开口说了句话了：“我呀，一直在观察你的手，看还抖不抖了。还行，不抖了。”原来他在惦记我的甲亢。看了一会儿照片，我爸困得不行了，说：“你们看吧，我先睡了。”我跟我妈又唠了一会，她也困得直打哈欠了。也难怪，那会儿都一点多了。于是我们也铺铺床，睡了。我那一晚上就没闲嘴，不停地跟他们说话，不停地说，因为明天一早晨起来，我就又跑了，所以好象总觉得有好多话没时间说似的。结果等我关了灯又絮叨了一会儿，就感觉我妈慢慢没了动静，有一句没一句地跟我搭话，最后干脆在我耳边微微地打起了鼾。我窃笑不已，原来被我说着了，不得不暗自佩服自己：我可真厉害呀！然后美美的也睡去了。
第二天早晨，我爸先醒的，起来就一边叠被一边喊我：“七点了，不起呀？不还没上爷爷那屋呢吗？”怎奈昨天睡得太晚了，还想再眯一会。这时我妈也在旁边说：“起吧，给你老姨打个电话，要不一会她上班去了。”跟老姨聊了两句我也赶快爬起来了，今天还得赶回酒店接着去看厂子呢。于是赶快跑到爷爷那屋看看爷爷，爷爷眼神不太好，看了半天才看出原来是我，可高兴了，拉着我坐在沙发上，摸摸我的头，摸摸我的脸，说：“行，好像见胖！”一听说我还得赶时间，就赶紧跟我坐到饭厅聊去了。我一边刷牙洗脸一边跟我爷说话，他一会问问小徐（我老公）没来呀，一会嘱咐我上班得努力，年轻自己闯吧，等我顾不上跟他说话的时候他就自己坐在那儿乐。我急急忙忙收拾收拾自己，吃点东西，就准备跑了。我爷看我饭吃差不多了，转身回屋了，一边走还一边说：“我也穿衣服去。”于是，大家又是一阵忙乱，穿衣服，穿鞋，收拾碗具，锁门，然后祖孙三代四口一起出门了。小区大门离我家没多远，走一会也就到了。我伸手拦了辆车，跟他们挨个儿告了别，叫他们都保重身体，就钻进车里，奔市里去了。车内外的温度不一样，玻璃上蒙了一层哈气，我回头跟他们摆摆手，模模糊糊地看着他们离我越来越远。我又走了。父母总是盼着孩子长大，盼着孩子早日有出息，可等有出息了，就不能象小的时候一样天天陪在他们身边了，像我这种离家在外的孩子更是一年到头难得有机会回家几次。当天晚上六点多钟，我又坐飞机离开了ｓｈ，飞往武汉，那个我妈妈年轻的时候曾经工作过的地方。下榻到酒店住下，已经十点多了。屋子挺大，是个双人间，可能是刚从父母家离开，老公也不在身边的缘故，一个人住还真有点害怕，洗澡的时候总睁着我那双近视眼，不停地观察周围。匆匆地洗完澡，我靠在床头先给父母打了个电话，报个平安，因为是坐飞机过来的，他们肯定会格外担心。然后给老姐打了个电话，二姑家的表姐。她比我大一岁，小的时候我们差不多是在一块长大的，十年前二姑家搬到宁波去了，老姐也在两年前找了个宁波姐夫结婚了。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（3）——我和父亲母亲（中） |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:38:03 |
我和父亲母亲（中）
xihuanandun 发表于 2007-1-16 14:49:00
时间过得很快，我们该走了。他们俩都要去车站送我们（我妈腿不好），还有我老姨，我们到得很早，大家都坐在候车室等着检票，我和我妈背对着坐，扭着脸说话。忽然，坐在她旁边的人拎着行李走了，我妈说：“来，到妈妈这边来坐，咱们说说话”。我挪过去了，知道她是想再嘱咐嘱咐我们，因为我们在他们眼里永远都是孩子。我也知道即使在这离别的时刻，她其实有很多心里话想说，但是中国人的习惯是不说，留在心里。所以我知道这些亲情的话我也不会说，我妈也不会说。等了一会儿，检票了。因为是始发，所以我们五个人就都进来了。我们俩找到自己的卧铺号，先把行李放在货架上，然后跑下车，再跟父母待一会儿。大家说笑着，我心里则在担心着我妈一会要哭了。我老公跟我妈我爸说：“老妈，老爸，你们放心吧，等过年你们再见到yw的时候，我肯定把她养得又白又胖的！”大家都笑了。这时，火车准备启动了，检票员催大家上车的哨声也响了。我爸装模作样地和我俩象首长似的分别握了握手，笑了，我妈好像喊了我一声乖乖，然后分别抱了抱我俩（当时我随时准备着要是我妈哭了怎么办，精神高度关注，以致于记忆都有点模糊了）。然后我们一边回头向他们挥手告别一边向车门跑去，他们站在原地没动。上了车我们又在车厢里跑到另一头靠近车门的位置，看着车下的父母和老姨，又笑着挥了挥手，用手势和口形告诉他们回吧，别等车开了。手挥着挥着我就感觉我的表情要变了，快要忍不住了，这时，车缓缓的开动了。我看见我妈跟着车走了两步，然后抬起右手冲我们摆了摆，头顺势扭到左边去了，接着举着的胳膊放了下去，背对着我们在眼睛上擦了擦。我老姨拉了一下我妈的胳膊，扭头冲我爸笑了笑，说了句话，我知道她说的是“你看我姐... ...”。这时我妈抬起头，红着眼睛冲我们尽量高兴地笑了笑。我心里一酸，也快要落泪了，站在旁边的老公叹了口气：“唉，老妈又哭了”。火车的速度慢慢快了起来，他们一步步落在了后面，我把脸贴在玻璃上，终于也看不见他们的身影了。我匆匆抢在老公之前回到了铺位上，把自己埋在床铺的暗影里，因为我怕他看到我的表情，一张口安慰我，我的眼泪真的会掉下来。
回到tj之后，我们开始了自己的生活，我平均不到一周给家里打个电话，这我妈也觉得不算频繁，她说我二姑家的姐姐还和父母在同一个城市呢，每天都打一个电话，我想我要真是一天给她打两个她也不会嫌烦的。结婚回来，我就被老板开了，说我婚假时间休得太长。管他去，走就走！不过没敢告诉我妈，怕她担心。回来后我妈就一直催我去医院检查，因为她发现我的手指有点抖，我并没当回事：谁的手伸出来也会稍有点抖吧？但我妈不放心，一定要我去查查。好吧，我就去了，结果还真查出来点毛病：我得甲亢了。化验结果出来后，我跟我妈说我并没觉得自己象大夫说的那样脖子有点粗，我妈说她看出来了，还给我分析说这是我去年一年在家作息时间不规律造成的。于是我就被划归到病人的行列了，在老公、父母的监督下谨遵医嘱，按时吃药。我妈不知道我已经失业在家了，还说要是我在国企上班就好了，先轻轻松松上两年班把病养好了再说。自从我向她隐瞒了就业状况，每回打电话都得小心地应答她问我“上班呐？”这类的问题，生怕露出马脚。
就这样，日子过到了12月初，我接到了一个短期翻译的工作，要到南方几个城市做一周随同翻译，其中包括我父母所在的sh。我决定不提前告诉他们，给他们个惊喜。我们动身那天是个周二，先从tj飞到sh，然后再坐汽车去我们第一个目的地江阴。那是我第一次空中之旅，所以我选择坐在窗边，感觉很奇妙，甚至有点难以置信，心里象小学生一样慨叹祖国科技发展的日新月异。之前我没有什么非得坐飞机办的事情，也有点过分担心飞行的安全问题，所以对飞机的概念基本上还停留在幼儿园的认识水平上。当飞机在天上爬坡，侧飞，俯降时，我也象小朋友一样暗暗下决心：等机票打到最低折扣的时候，我要请老妈老爸飞一圈。下了飞机后，我想到自己现在已经和父母在同一个城市了，就觉得城市也变得亲切起来。虽然机场附近的路还很陌生，但我坐上出租车后一直从路标上辨别我家的方向。当车子开到离我家最近的一个点后开始转向，我告诉自己一两天后我就会回来了。
因为我们总是不停地从一个地方跑到另一个地方看厂子，所以感觉时间过得很快。第一天晚上我们在常熟住的，第二天下午赶回sh，车子一路上象我的心一样跑得飞快，两个多小时后进入sh市的mh区了，我们在mh约见一个客户后晚上就回市里了。等我们到达预定的酒店时差不多晚上六点多了，和他们一起吃完晚饭后我就自己回家了。那顿饭吃得好慢啊，好象上菜更慢，最后终于吃完了，时间已经指向八点多。我打上一辆车就跑了，不到半个小时，到家门口的家得利超市了，我跑进超市给爸爸妈妈还有爷爷选购了几样营养品然后大包小裹地回家了，一路上猜测着他们在干什么。一进楼口，我看见隔壁阿姨家灯还亮着，知道有人在她家打麻将，我站在厨房窗口往里看了看，好象有一个人是我妈。然后我用脚把我家的隔断门推开，关上，再腾出一个手指把防盗门拉开。屋里挺黑，只有电视发着白光，我家小狗站在床边开始叫，因为她看不到是谁。我把门关上往屋里走，听见我爸一边下床一边跟小狗说：“别叫，咱们看看是谁来了。”这时我已经走进屋，把灯开开了，回答说：“看看谁来了。”荧光灯闪了两下，亮了，我爸看见我，似乎并不惊讶，语气平静地问：“你怎么回来了？”说话间已经走到一堆桔子前弯腰拿起一个剥了起来，我知道他这是非常出乎意料的表现，我预期的效果已经达到了。把桔子递给我，又说了两句话，我爸才象预热后该正式运行了一样，脸上开始流露出高兴的神情。忽然，他好象想起来什么似的，一边往外走一边说：“我去隔壁喊你妈去，她还在隔壁打麻将呢，哼...”。他把大门半开着就出去了，我听见隔壁开门的声音，隐约的说话声，然后随着再次的开门关门声，一前一后，一急一缓的两个脚步就走回来。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（2）——我和父亲母亲（上） |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:36:19 |
这样一直持续到05年她把我扣留在s，后来我男朋友见怎么说都不放我出来，他脑袋里程式化的电视剧的毒素开始发挥影响了，他说要我硬跑出来，我不同意，因为我是一个挺拧的人，那劲儿一上来，就是这事我解决不了我就什么都不干了的劲头，这件事也一样，索性我父母从我们02年开始谈恋爱就一直不看好他，把我扣在家里更是要把我的照片拿给别人叫人介绍对象给我，那我就一次性彻底把这事解决了，我不但要让父母接受他，也要让他们同意我们结婚。所以我这一年，有一点话题我就说我们俩的事，然后必然双方意见不统一，最终大吵一架，不欢而散。但因为事情毕竟没有根本解决，所以这样的轮回较量进行了无数次，经常是我跟我妈对着大哭，但还是各说各的理，谁也不服谁。我并不是在这样一次次的过程中不痛苦，也不是一点都不心疼我妈我爸，但我知道事情必须得有个结果，不管付出多大的代价，我们都得承受。因为今天的局面我们都有责任，因为太久没有有效的沟通，我们迟早会有这样的大爆发，只不过是时间的问题。后来，吵得时间长了，他们发现我一点也没有改变想法的意思，最终还是同意了，让我们结婚。
时间已经到了06年的春节前，最终双方的家庭，一共六个人，一致通过，说在春节期间双方父母来我家正式见面。其实父母本就是同一个大单位的，早就认识，但因为事情好不容易有了实质性的改变，正式见一面是很必要的。我父母的兄弟姐妹大部分都在s市，她们正好也没见过这一家人，于是大年初二他们到了。肯定要和我家的一大家子吃顿饭呀，如果非要说个由头的话，大家最终决定算订婚宴，他父母向征性地拿了一万九千九百九十九块钱，算做礼钱。我的姑姑们都非常看好这一家人，都说我妈太固执，这么好的人家居然会不同意。没待几天，他们就都匆匆回去上班了。我留在家里，再陪陪父母，因为我们决定把家安在双方父母都不在的t市。又过了半个月，我要回t市了，因为那就是我上学的地方，也是现在我老公工作的地方，所以我也是“回”。我妈陪我一起回来的，要给我做结婚用的被褥，然后跟我们一起呆了一个月，又回s了。
接着就是双方父母筹备婚礼的时候，因为他父母家在我家搬家之前的hb（我姥姥家和老舅家还在那里），而我父母在sh，结婚日期定的是十一前后，我怕到时候往返的车票不好买，最终我决定不让我父母来回跑，不出席我的婚礼了，由姥姥和老舅代劳。其实还有一个我从来没跟任何人说过的原因就是我怕我妈我爸忍不住在婚礼上哭。他们不哭我是没事的，可他们要先哭我就忍不住，一定会嚎啕大哭，因为婚礼之前经历了这么多的不容易。我不想让他们难受，我宁愿和他们都遗憾。再说当时在我父母是否出席的问题上还有个事，就是当时已经决定双方父母各自为两个孩子办一场婚礼（我和老公都是八一年出生的独生子女），他父母表示参加过我们h的婚礼了，我父母在s举办的婚礼就不出席了，我第一反应就是要对等，所以我告诉我的父母你们也别来h，和他们一样。这个问题和我坚持在姥姥、老舅家楼下贴双喜一样（我当时是从姥姥家，也就是老舅家被接走），婆家曾委婉地提过贴单喜。
于是一切安排妥当之后，在国庆节前两天，我们举办了h市的婚礼，然后在10月2日坐车，赶到s去参加10月4号的第二场婚礼。我们带去了第一场婚礼的碟片，我妈我爸特别高兴地一遍一遍看，来个客人给人家看一遍，哈哈大笑一次。再来个客人再看一遍，再笑一次。一直到我们一个月的蜜月假期结束后，我们从s回到了t，打电话给家里，他们还在看，还在笑。在我父母家的婚礼上，和我想的一样，他们非常开心，没有哭，因为没有惹他们哭的气氛，我很高兴，因为遗憾没有白白遗憾。在第一场婚礼的碟片上，我们在当地创造了好几个第一，其中最显而易见的第一就是婚车的数量，36辆。我父母自然也很满意，因为这意味着婆家对这个新进门的儿媳很重视。我们的假期基本上无形地为双方的父母平均分成了两半，所以我们在s的时间也不是很多，也就是十来天。这十多天我们相处得很好，因为最大的一个障碍已经化为了喜庆。他们看出老公对我是发自内心的疼爱也就尽释前嫌（我父母之前不同意是因为我妈觉得他脾气不好，我爸觉得他没闯劲），放心了。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 有感而发（1）——我和父亲母亲（上） |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:35:09 |
原著故事(crystal的故事)讲的是一个现在似乎越来越风靡的“洛莉塔”的故事。说实话，我并不能很好地理解这种心态，但我猜测这可能跟人的潜意识有关吧。照心理学的理论，基本上女人都有恋父情结，而男人都有恋母情结。我的题目好像张导的《我的父亲母亲》，但一字之差体现着我的主题是和他们两个人的关系。跟“洛莉塔”无关，似乎也感觉不到我有什么恋父情结。
四舍五入地说，我现在二十六岁，三个月前离开父母，组建了自己的家庭。他们住在南方的sh，而我住在北方的tj。三、四年前他们从中原hb搬到s就是考虑我一年后毕业的问题，s是国人公认的理想就业城市，机遇多多，薪水多多。多到什么程度呢？05年一年我被父母留在家里，开始的时候很郁闷，什么都不做，也从不出门，面无表情，每天象失魂鬼一样在屋子里面飘荡，不想说话，基本上也不大看电视或电脑，大多数时候是坐在自己的床上看书。后来过了两个月，一天我去外面丢垃圾，看见我家楼房的一侧贴着一张招聘单，是培训学校招英语老师，不是我的本专业，但是我的老本行，从我正式毕业我从事的就是这个工作，当时算有两年教龄。于是我就记下了电话号码，可能觉得那种非常态的日子过够了，准备逐渐回到正轨，所以我就拨通了电话，第二天去面试，十来天后告诉我上班，工作时间是夜校和六日。我上了班，但别人感觉好像不是在上班，因为一周的绝大部分白天基本上都能在家里看到我，同时晚上九、十点钟偶尔会看到我下课回来。一个月拿的薪水和我在西北工业重镇bt市做全职教师（这意味着我每天都上班，六日基本上八个小时的课，平时上晚上，有时还要连着上五点档的下午课）是一样多的。
所以正因为如此，我父母，尤其是我妈妈从来没有考虑过让我在s以外的城市就业。虽然t也是全国的大城市，但不可同日而语。所以他们05年一年都没有让我离开s，我和男朋友也就基本上一年没有见面，这一年的后半年里我整整用坏了一部新手机，发短信发得按键失灵，其实同时我们每个月的电话费各自都是两、三百。所以可想而知我这一年是在什么情绪下度过的。我妈对我的总结是，这一年，我和她一天一小吵，两天一大吵，实际的情况只比这个糟，不比这个好。其实也不是我主动找她茬，每回吵架都是她先说第一句话，之所以回回会吵，是因为话不投机半句多，那时她说什么都不入我耳。这跟她强行把我扣留在s有关但不是全部原因。
我从小就是一个挺听话的孩子，这种听话体现在我妈说什么我做什么，她希望我怎样我就怎样，家里是我妈管我。即使我长大后不同意她的说法或做法，我也不说，还按她说的做，这种情况一直持续到我十八岁离家上大学。因为成长的过程中我们的关系是绝对不对等的，所以根本就谈不上什么沟通，用我的话说就是她根本就不关心我心里的真实想法，她的教育方法不对心，用现在的理念来表述就是不够人性化。这种情况导致了我心里什么话都不跟她说，我也不跟小伙伴说，我写日记。后来我上大学，放假回家，她慢慢发现了，别人家的孩子尤其是女孩，上学回来会有很多话对父母说，可我没有，我什么话都没有。我妈开始责备我什么话都不跟她说。其实这是一种惯性，我习惯了不和她交流心里话，也知道说了她也不赞同，那我说出来只会得到一种挥之不去的失败感，我何必要说呢?虽然她提出来这个问题了，但我从没在她那儿学到过如何跟父母沟通真实的想法，所以我想说也不会。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 请教 |
|
xihuanandun发表评论于2007-4-12 10:16:43 |
老大：
你好！我想喊你老大，并不想简单地称呼你安顿，因为我很崇拜你。许多看我日志的朋友都知道我的名字的来历，翻成汉字就是“喜欢安顿”。 呵呵，虽然好像已经过了少男少女搞个人崇拜的年纪，我也极少崇拜什么人，但我特喜欢你，也特羡慕你。因为喜欢你的文字开始关注你这个人，羡慕你的工作方式，以和文字打交道为生。从我找到咱们的“安顿女性网”，找到组织，我发表的第一篇文字就是回复你的一篇博客，题目叫《什么时候读安顿的老故事似乎都能轻易落泪》。那是1月4日左右的事情，到现在差不多一千个日夜过去了，我发表了很多日志，也因此而结识了很多互相留言的“博友”，我更加喜欢咱们女性网了。但是现在碰到了一个问题，也有点困惑。我虽然找到了组织，但却没有找到负责人，就像一个大家庭里看不到家长的踪迹一样的感觉。最具体想请教的问题就是：一个人的文章如何才能登榜热门日志？因为我有一篇日志点击率接近四百，却未曾登榜。这个问题我曾经挂在我的博客上，但还是没有得到有效的回答。我现在只好找你帮忙了，来请教你这个吸引我找到咱们女性网的领路人。尽管也清楚你会很忙。谢谢！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
一亲红颜(游客)发表评论于2007-4-12 1:11:50 |
城市里,人潮人往,有你有我.每一回启程,每一次停顿,回首望望_望望天空,望望树木,望望那奔驰的车流,望望爷孙俩牵手走路....hi.....一路走好!!!
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
信鸽(游客)发表评论于2007-4-10 13:34:32 |
你好安顿！我也是第一次给你留言，还不知道你能否收到呢？
关注你的文章很久了，包括北京青年报每次发表你写的文章，我都没放过，呵呵……
收到再聊！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
风和日丽(游客)发表评论于2007-4-4 16:47:51 |
安顿,你好吗?你又在哪里旅游或是又在哪个麦当劳倾听别人的故事呢?很喜欢你的书,每当去图书馆总爱找你的书.从认识你已经有四年了,最喜欢<焚心之恋>.这两天在看<绝无禁忌>,那篇"真爱大过天"真的让人泪雨纷飞,人可能会在特殊的环境遭遇特殊的感情吧,如果康康从小有一个正常的家庭,父母宠爱,他一定不会喜欢一个大他18岁的离婚老师,真的是造物弄人啊,无奈啊.
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 写给安顿的第一份留言 |
|
银色的高脚杯(游客)发表评论于2007-3-30 10:48:39 |
安顿姐：
你好！关注你的博客很久了，一直以来只是看，很喜欢你的文字，今天很想写点什么又不知道该怎么开始！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
amyqd(游客)发表评论于2007-3-26 15:33:28 |
安顿你好：你的书我读了很多，感慨也很多，但是总是庆幸主人公不是我。但是最近我却遇到了问题，结婚13年的丈夫让我愈来愈不了解。我很害怕
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
轻轻地来(游客)发表评论于2007-3-22 16:11:05 |
安顿:我找了你很久了.我一直想给比打电话,想跟你说说我的故事,可又害怕你没兴趣,矛盾矛盾矛盾......
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
没有翅膀的鱼(游客)发表评论于2007-3-18 12:52:53 |
安顿姐姐，我喜欢称呼你安顿姐姐，虽然我们从没见过面，可看到你的文字，你的照片就让我有种亲近感，我的经历并没有想象的轰轰烈烈，可以说和大部分的感情经历一样。我选择和你倾诉的原因可能和我的性格有关系，我一直觉得小时侯的经历让我的性格具备了两面性，在外我和别人并没有什么不同，可每当一个人的时候，我性格的另一面就会歇斯底里的表现出来，虽然我爱交朋友，表面上和谁都好，可我心里清楚，我谁都不相信，不知道什么原因，我对你有种前所未有的信赖。我曾经有想过要找个朋友或者是报纸上的情感热线把我的经历告诉她们，可我不敢，我已经29岁了，我有家庭，有孩子，我害怕会被人知道，虽然我的感情经历和别人没有什么不同，安顿姐姐，我真怕我有一天会疯了，帮帮我好吗？
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
绝望的生鱼片(游客)发表评论于2007-3-17 22:58:24 |
人总要学着自己长大。很多事情、很多人只有自己经历了，才懂得珍惜。
曾经有一个老伯伯对我说了一句话：做一个无知的人好难！
不知道是什么意思，到现在还不知道是什么意思。
看了《爸爸给女儿的一封信》有点想哭。因为我爸爸前几天不小心把腰摔伤了，现在还在医院。
这个世界只有一个爸爸、也只有一个妈妈，我们应该要好好去珍惜和爱护！
爸爸、妈妈你的儿子我永远爱你们！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
微凉(游客)发表评论于2007-3-6 14:54:31 |
父爱如山，很多时候，没有过多的表达，就那么静静地在你身边。祝爸爸们身体健康！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
神风堂主发表评论于2007-3-6 14:53:06 |
感动中，我想知道安顿姐姐到底用哪个博客呢？
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
kyokyo(游客)发表评论于2007-3-3 15:38:28 |
看了这封信，我也很感动！小时候，不理解爸爸的心意，长大后，尤其是上大学的时候，爸爸都会给我写信，告诉我生活的不易，要自尊自爱自强等等，这才明白和理解他的一番苦心！安顿老师，我的爸爸一生的经历丰富，坎坷，可是却很精彩，如果您有时间，我希望把爸爸的经历告诉您，请给我这个机会，谢谢！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
花事了(游客)发表评论于2007-2-27 20:14:24 |
安顿，你好。我想与你讲讲两代三个人的故事，我妈妈，姐姐，还有我，我想故事是不会让你失望的。期待你的回复。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
灰色的天空下雨了发表评论于2007-2-27 18:32:53 |
安顿,你好!
该怎么说呢,显然的,我有事找你!
我是在2000年知道的你,当时是在我成长的那座小城市的一个小书吧里看你的第一本书<
绝对隐私>,花了整整一个下午的时间一口气看完的,那年我仅18岁.刚从学校毕业,日子
过得很清贫,对于书中的故事,更多的是一种好奇,觉得里面的一切很真实,但我想我这辈
子都不会遇上类同的不幸,也不会那么倒霉,当时的我确实是那么想的.
看你的第二本书<焚心之恋>,是在事隔四年后,那时22岁,一个人在北京漂泊着,过着一个
人吃饱,全家不饿的生活,还记得,当时看完的时候是在深夜二点钟,开着台灯,在床上趟
着进行的,当合上书本的同时,枕头也被泪水打湿了一半,甚至快有些抽泣的冲动,不是因
为感动,也不是因为故事太过于煸情,更不是因为自己的感性,而是故事里有太多属于自
己的影子......
还是言归正转吧,安顿,写这封信的目的只有一个----想和你见见面,我只想找一个不认
识我的人,而又可以不用指责我,并且是觉得值得我该信任的人,来认真地听我倾诉一回,
所以说,想来想去,觉得也许你是最适合的的那个人.但不知道你愿意不愿意?
听说,你刚生完宝宝不久,是吗?我想你一定很幸福,但不知道你身体恢复得怎么样了?
此时,是正月初十的傍晚,按理说,我不应该在这样的日子里打扰你,但愿我的悲伤没有感
染到你,没有给你带了晦气.说实在的,我有好多年没有真正的过节了,去年的大年三十晚
上,一个人延着南三环走了两个小时,当时陪同我的只有自己的眼泪,初一到初七一共吃
了三包方便面,喝了三瓶水;今年的节日依然还是一个人,不,错了,应该是两个人----还
有一个是我未出世的宝宝,不过还好,没有在黑夜里在路上游荡,因为有了宝宝,要为他着
想.这些天来,除了购我和宝宝必要的食物以外,哪儿都没有去,整天呆在房间里,趟在大
大的双人床上,扶摸着隆起的肚子,听着窗外的鞭炮声,而头下的枕被巾被泪水湿透了又干,
干了又湿透......
其实,我真的不想这样,因为我知道,这样对宝宝不好,可是,我控制不住眼泪,我打自己的
脸,告诉自己不可以哭,不要难过,可是越这样,就越伤心.
这段时间我跟所有的孕妇一样,身体越来越沉,人也变得很懒,每天晚上都做恶梦,半夜醒
来想上厕所,很害怕,那个时候真想有个人在我旁边;我的工作是不停的拜访客户(因为我
是做业务的),大部份是在挤公交车上和客户交流,面对隆起的肚子,客户们很是惊讶,这
个时候我会告诉他们,其实我也结婚了.当时脸上强挤出一丝幸福给我的客户看,而转过
身后,泪水必需往肚子里吞;在冬天的寒风中,等了半了好不容易来了一辆我要上的公交
车,在拥挤的车上好不容易有个位置属于我,可刚坐下不久,上来一位老人,售票员叫离最
近的我把位置让出来,我起身,老人道谢,而我,却迫不及待的快晕倒在车上,还好人多,等
到靠站时,下车,也在路边蹲下,肠子都快吐出来了.边吐边哭,吐完哭完后,还得继续上路
---因为客户还在等着我.。。。。。下班回家,也是傍晚时分,人也精皮力尽,房间里冷
冷清清,为了宝宝,想喝一碗热的鸡汤,想吃一顿营养丰富的晚餐,可一切都没有,强打起
精神,还得自己扶着墙壁到厨房......那个时候,我都会摸着肚子,对我的宝宝说:"宝宝,
一定要挺住,给妈妈打气,一切都会好起来的......"
好了,安顿,先写到这儿吧,我也睡了一天,(因为放假七天),我该为自己和宝宝弄点吃的
去了,你看上以上的文字,一定有太多的不解.由于怀宝宝的原因,我不能长期上网,如果
你愿意想知道更多的话,请你务必联系我,我想和你面对面的,给你讲讲我这四年来发生
了些什么,宝宝的爸爸是什么样的一个人,及年轻如我,为何走上了这条"不归路"!
我的电话是86024647,我姓陈.也可以加我msn:chenhan1008@hotmail.com qq:30743221
另祝你新年快乐,全家幸福!
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 回来了^_^ |
|
默默(游客)发表评论于2007-2-24 11:55:40 |
安顿老师，我回来了，嘿嘿~~~
年就这么过了，假就这么没了，休息的日子总是嫌少。
看到大家的回复，真开心！
你们有自己家庭的故事吗？也一起分享一下吧^_^
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
xiaoxiao发表评论于2007-2-20 19:12:58 |
 学习了~
我要让更多的朋友看到，不仅仅是做一个好父亲，也要做一个好母亲！
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
lindalixu发表评论于2007-2-15 23:18:22 |
 是一个好父亲.挺感人的哦.
偶现在也经常和父亲探讨一些问题,有婚姻的,人生的,家庭.
父亲一般站的立场还是挺客观的.
所以我觉得自己的观点也在尽量朝360度的角度来看问题了哦.
安顿jj的书,偶一直很喜欢看.
母亲是女性最伟大的职业哦.安顿jj在照看孩子的同时,也注意自己的身体哦!
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
草(游客)发表评论于2007-2-15 10:26:55 |
虽然我的父亲陪我走了十九年，就离开了，但父亲给予我的爱却始终伴着我走在每一个城市。他没有读过书，我的记忆里都是他的那种对女儿无私的爱所发出的表情和动作。看过这封信我不能止住自己的眼泪，在从那天以后的生活里，我付出了惨重的代价，觉得对不起父亲，但我知道他是最疼我的，他不会怪我，他会心疼我。
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| Re:留言的游客默默请进来 |
|
moonwine发表评论于2007-2-14 21:42:47 |
 路过，看过，感动了，流泪了，羡慕着~~~~
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 我和我的爸爸 |
|
默默(游客)发表评论于2007-2-13 21:00:29 |
安顿老师：
您好！
看到您给我回复，我都激动的不知道该说什么了，哈哈！
这封信，最初是爸爸写在纸上给我的，就是去年春节回家，我走的那天，爸爸交给我的。
我也没想到我爸爸会写这样的字给我，我也看了好多好多遍，哭了好多好多遍。
爸爸，是共和国的同龄人，也是从很传统甚至有点封建的家庭里长大的，后来又做了军人，他对我的管理，在很多方面也很像军人。我小时候，在家里，有很多很多的“不准”。就连我吃面要加醋，爸爸都会以“不健康”来严厉制止。
但是，我性格也很强，他对我的管理，我大多数是“不服从”，一开始是面对面抵抗，后来是暗地里抵抗。尤其到了10来岁青春期、叛逆期的时候，我和爸爸之间的“战争”几乎就没断过。
虽然他经常会表现出别的父亲所没有的风趣、幽默甚至浪漫，妈妈也会给我讲我小的时候爸爸都是怎么带着我学习和玩耍的，但我还是一直觉得他骨子里其实还是特别传统甚至有点封建的。
这种状况应该是一直持续到我上大学，离开家。
我不知道是不是人都要在体会孤独以后才会成长。我觉得离开家了以后，开始特别想念被爸爸“管束”的日子，每当我要做一件其实在家里是不被准许的事情的时候，脑袋里就会浮现出爸爸皱着眉头说“不行，不许”的样子，嘴角会不知不觉地扬起。甚至很多小时候的事，都记起来了。
而爸爸对待我的状况，也在我离开家以后发生了改变。
每次我放假回家，以前在家绝对不可以做的事（比如睡懒觉），也被允许了。爸爸开始特别“纵容”我，甚至开始让我饭来张口、衣来伸手。而且，我发现他开始非常“粘”我，每次妈妈给我打电话，他都要在旁边“偷听”，如果有些事我和妈妈说了，没有和他说，后来又被他知道了，他就会很失落，甚至有点嫉妒。哈哈！我觉得爸爸越来越像小孩子了。
以前我有什么事，会习惯地跟妈妈说，也许因为性别相同，妈妈总是一个比爸爸更好的倾听者。不管我做的对与不对，她一般都会先听，然后再发表自己的看法。但爸爸不是这样的，他会一上来先批评我，他的原则是，在他先评价别的人和事之前，他必须要先从他自己孩子身上找问题。
所以，我一直都认为，爸爸是“不可沟通”的，因为他总是在挑剔我。而且，也不爱跟他亲近，觉得他离我的心，特别远。
后来，颠覆我对爸爸这种看法的，是奶奶去世的那年。这个原委，我在我blog里面《爸爸，家》的文章里写了。那个柔软的爸爸，是我从小到大都没有见过的，那一刻起，我才发现一直叫嚷着父亲不了解自己的我，其实，才是真的不了解自己的父亲。
应该是就从那天起，我觉得其实我有一个特别特别好的爸爸。
再以后，我毕业了，工作了，恋爱了，分手了……经历了很多很多成长。每到危险的边缘，真的是像爸爸在信里说的那样，每一次，只要我需要，爸爸就一定会出现。不管我在现实面前遭遇多么困难和可怕的境况，我心里始终有满满的来自爸爸、家庭的坚不可摧的温暖和力量。
举一个很小的例子：2003年，我做杂志编辑，虽然是儿童杂志，但一个人做上下半月刊12个栏目，压力特别大。有好长一段时间，每天睡眠都只有三四个小时。
有一天中午，我正在办公室被主编逼得狂敲猛打，脑袋里想着“受不了了，干完这一期我就辞职”的时候，我的手机响了，是爸爸给我发信息。
“亲爱的边小姐，我能有幸和你一起共进午餐吗？”
我以为老爸跟我开玩笑呢，还心想——真添乱，这时候开玩笑。
就回他：“哪有你那么幸福啊，我都没午餐时间！”
爸爸说：“哦，好吧，那你先忙。”
到了下午，快下班的时候，爸爸的短信又来了。
“亲爱的边小姐，能有幸和你一起共进晚餐吗？”
您能体会我当时的心情吗？我觉得这不像是玩笑了。
爸爸？！午餐？！晚餐？！在哪儿？！他此时应该在遥远的内蒙古啊！
我的脑袋急速地运转，我其实也没想明白，但我还是冲下了楼，父亲就站在那里对着我微笑。我强忍着没有哭出来，我怕我太激动会吓着他。我大叫着冲他跑过去，他就“哈哈哈”地笑起来，他说他一早就到北京了，一直在外面逛，不敢打搅我工作。还说：“我都让你妈保密，不让她告诉你我来看你，给你个惊喜！”
我抱着老爸，心里想——世界上，还会有比我更幸福的女儿了吗？那一年，我没有辞职。
这就是我和我的爸爸。
我想这么多年，我们是一起感受了很多成长，不管是我的还是他的。
我觉得很少有哪个家长会和孩子完全没有隔阂的，毕竟是两代人，很难完全的合拍。总会出现大大小小的矛盾和分歧（就比如现在，爸爸也和其他老爸一样天天逼着我赶快嫁人）。
可是，我总觉得，不管是怎么样的分歧和隔阂都无法超越“血缘”这个真理。最重要的是，在坚持自己的同时，也要适当地“转弯”，去好好体会、感受一下对方的世界。
其实说到爸爸，我的妈妈也是特别可爱的，尤其小的时候，爸爸常年在部队，根本就见不到我。妈妈为了让我记得爸爸，就总会讲爸爸给我听，包括我家的照片，妈妈会一边拿给我看，一边说：“你看，这些照片上，总是没有爸爸，是吧，你知道为什么吗？因为这些照片都是爸爸给我们拍的”。这会让我觉得，爸爸虽然不能在我身边，但他用一种很无私、很博大也无处不在的方式深爱着我，在我幼小的心里种下了一个好爸爸的影子。想想看，如果那个时候母亲天天抱怨爸爸不能陪我们呢？又回是什么情况？
一个家，是要这个家的所有成员来共同经营的，爱，我想就是最好的方式吧：）
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
| 先把信帖上^_^ |
|
默默(游客)发表评论于2007-2-13 19:01:35 |
《爸爸给我的一封信》
我的女儿，小颖：
看你一天天长大，看你一天天成熟，我是很欣慰的。可我很抱歉我没能给你很丰厚的物质生活。这是因为一是那时的条件有限，二是我不想让你在成长期过分地享福。人必要先吃苦，而后才能珍惜哪怕微小细节带来的感动，才能深深体会到幸福的真谛。
请原谅我将你置身于一个普通的环境里。小时候对你的约束，长大后对你的放任，都如同让你在大海中遨游，无论是人海、抑或深深浅浅的爱情海。
谁让你做了我的女儿？所以你只能自己安慰自己的伤口。在你感情失败的时候，不要祈望我会对你的生活胡乱指点一气，我不可能限制你动心的时刻。
对感情最初的萌动，每个人时间各异，可能你感情的天赋异禀，早早体会到内心的悸动。也许，你将来喜欢上的人，是我所不喜欢的，可我知道阻拦起不到任何作用。你必须自己去体会感情生活中所有的艰辛，才会找到下一个更好的对象。我相信聪明的你，不会在同一个地方跌倒两次。希望你下一次爱上的人，是一个完全不同的男人。我支持你。但，所有爱情都有一个前提，那就是，你所选择的对象，必须是一个人品很好的人。至于外表甚或学识，我觉得都并不重要，但我希望你爱的总是好人。这是我对你以后唯一的要求。
身体是你自己的，当你有渴望，当你有爱到浓时的冲动，你自己做主好了。但，始终我愿意看到你有能力对自己有所把握，你应该懂得爱惜自己。爱自己是世界上最重要的事情，这之中，当然包括爱自己的身体。不要以为年轻，就可以野蛮地对待它，你要让它过上尽量规律的健康生活，因为它是你一生最大的财富。
要尊重生命，在没有把握的时刻，不要大大咧咧产生一个生命。因为一旦你决定不要这个生命，你的心理和生理将背负上一个不愉快的阴影。生命是非常尊贵的，你没有理由去扼杀它，如果你不能善待它，请不要带来它。
不要害怕分离，害怕身边的爱有一天会远去，会远去到他人身边。人都要经历生离死别的，它让我们深刻。不要有强烈的占有欲，要知道，这世上总有一个人会张开宽厚的手掌，等待你的盈盈一握。有人说，女人要吻过无数的癞蛤蟆，才会吻到自己的王子。当你回望从前幼稚的情事，你定会笑出眼泪来，笑自己曾经的眼泪。
不要忌妒，忌妒是因为自卑。你要相信你是最好的，你是尘世中我的独一无二的小孩，你是尘世中唯一的你。我希望你不要过于依赖一个男人和一段感情。
孩子，不要害怕生活中的失败，生活中，没有真正的持久的失败。当你深爱一个人，就勇敢地去与他结合，同样，当你发现了婚姻的漏洞，并认为不可弥补的时候，也要勇敢地放弃。
我愿意你是一个多情的人，因为多情是以爱为基础的。你有善感的心，可以轻易捕捉到周围的善意。与人为善，热爱每一天的空气和阳光，才有可能发自肺腑地享受每一段感情。
我给你的生命，是要你自己去体验的，而不是教导。我宁愿你体会出不同的人生，只要你的出发点是善良。就像我不会给你提供任何物质的优势一样，我也不会对你的生活加以任何限制。你要习惯爸爸不是你生活中的伴侣，但只要你需要，我一定会出现。
你应庆幸，你是我的女儿。我也庆幸，我能够给你一个生命......
爸爸 2006年2月1日
|
| 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复 |
|
|
